Parce que le meilleur ami de l’Homme, c’est la Femme !

  Ah nous couillus …euh Homme, avons la chance de côtoyer quotidiennement de jolies plantes. Mais que ce cache t’il sous la carrosserie ? Pourquoi personne à part le Djo himself ne peut comprendre le mystère du fonctionnement de la psyché féminine ? Pourquoi leurs pieds sont ils plus court que les nôtres ? Pour être plus proche de l’évier pendant la vaisselle ?

  Bref une jolie coquille pour une des mécaniques des plus complexes de l’univers !

Saviez vous que plus une femme est chiante plus elle est intelligente ?

Saviez-vous pourquoi le Djo par son immense savoir peut séduire plus que Toi-amateur-de-foot-a-gros-ventre-plein-de-bière ? Et qu’alors il serait temps pour vous de cultiver cette version du kamasutra à défaut de pouvoir me ressembler !

  Et continuons dans cette satanée geekerie : Saviez-vous que les femmes préfèrent surfer que se faire surfer ? Peut être pour allé sur ce site : doyouchat.com/ (tchattez mais zappé les 3 – 4 première et laisser les gens venir vous parler, vraiment ! Tu le fais ! allé !)

Et puis j’en profite pour glisser une parabole de l’un des prophètes de la Djo’titude :

" C’est l’histoire d’un mec qui regarde tranquillement un match de foot. Rien de particulier, il est confortablement installé sur le canapé en train de mater le match, donc. Et là sa femme commence à faire du ménage, et passe plusieurs fois devant la TV, avec l’aspirateur, le ballet, le plumeau etc…On peut comprendre que l’homme est très agacé ! C’est à ce moment là qu’il se retourne vers sa femme et s’écrie
« Et dis tu ne voudrais pas arrêter de passer sans arrêts devant la télé ? Nan mais vraiment est ce que je viens te faire chier pendant que tu fais la vaisselle ? » "

(Ah la coupe du monde)

Back to Djo'me

   Salut ! C’est MOI ! Tu sais Djo ! Tu te rappel ? Le mec / Dieu / Incarnatation fantasmatique de tout ce que tu désires / qui écrivait les meilleurs articles du monde ici ! Bah oui évidement que tu te rappel de MOI ! Je suis le Djo, donc quand même ! ….. Par contre je le confesse : moi je t’ai un peu oublié ces derniers temps.

  Bon allé sois pas rancunier ! Allé tiens je te paye un verre si tu veux ! (Toujours utile et très classe de savoir préparer un cocktail!) Allé boudes pas ! Putin ! J’ai l’impression de draguer une ex là (nan je blague je le fais pas, je suis un peu écolo sceptique, et le recyclage ce n’est pas mon truc).

Ayé ! Je l’ai vu le sourire que je cherchais !

  Bon je m’excuse de mon absence, mais moi je faisais quelque choses de bien pour l’humanité, je n’étais pas genre en vacance à rien faire, moi. J’œuvrais pour le monde ! Oui Oui ! Ce que je faisais ? Bah j’exhibais mon corps au reste du monde sur la plage. Bah oui sa compte, et en ce temps de foot je sais des personnes bien heureuse (et passablement titillée du bas ventre) d’avoir vu mon corps. C’est tout. Mais bon je suis modeste je ne vais pas parler plus longtemps de mon coté altruiste. Ch’ai pas, parlons d’autre chose. Si j’ai serré ? Evidement, je suis le Djo (voire plus haut si tu n’as pas encore compris). Tiens il parait qu’il y a des recordmans du pechage de meufs, euh.... de demoiselles ! A voir ici pour les Mr QuiChoppentEux – PasCommeToi (et le super article des connards de cestlagene). Et si je ne suis pas dedans, ce n’est pas parce que j’ai refusé hein, c’est juste que je me compte pas en nombre de femme que j’ai eu, mais c’est plutôt les femmes qui comptent le nombre de fois où elles ont eu le Djo :

« Julie : Et Marie, hier soir j’ai couché avec le Djo !

Marie : Wa putin la chance ! Paraitrai qu’Emilie aussi !!

Julie : La petite cachotière ! On aurait aussi vu Djo dans Marine et Karine,…euh dans le lit de Marine et Karine.

Marie : Hihihi !

Marine : Bah moi c’était la deuxième fois que je couchais avec Djo !

Myriame : Oui mais ca c’était parce qu’une fois toute seule, et une autre fois avec Karine, hihiii !

Julie : Par contre sans plaisanter les Keupines, il parait qu’il y a une fille qui a couché deux fois avec le Djo…sans être dans un plan à plusieurs !

Marie : Fake !!! »

Enfin bref ce n’est pas le nombre ou la taille qui comptes…en faite si ! (Et un peu la forme aussi) !

Ayé tu boude plus hein ! Promis tu auras le droit à d’autre articles plus vite. 

PS:  Il parrait qu'il est tendance de signer un article, j'emprunterai alors celle de mon ami Djo'bama et sa forme particulière.

Djo’pinion about …une jolie brochette !

  Bon lecteur je suis désolé mais un rappel existentiel concernant notre époque est obligatoire. Nous somme donc en 2010 du Calendrier grégorien.  Année où l’homme a déjà marché sur la lune (officiellement, et moi je crois à l’officiel d’abord ! Nah !) depuis plus de 40 ans ; où les avions volent à plusieurs fois la vitesses du sons ; où les greffes entre animaux et hommes sont une réalité ; où depuis son salon on peut visiter l’ensemble de la planète (et même les étoiles) et avoir des connaissances sur absolument tout ; où la seconde guerre mondiale est une hantise passée ; où une crise économique majeure aurait du nous amener à tout repenser…Enfin je pourrais continuer comme cela des heures et des heures, mais je pense qu’on sait tous à peu près dans quelle époque nous vivons.
  

  ‘Fin enfaite non on ne sait pas tous dans quel époque nous vivons. Car il y a encore une belle brochette d’enculés* (oui je mets un astérisque, pour bien qu’on puisse lire et ce dire « ho c’est un gros mot ça » et se rendre compte que je m’en suis aperçu avant tout le monde) qui agissent impunément comme si nous vivions quelque décennie, siècle, voire millénaire (pour certains de nos amis) en arrière. 
    Alors dans ma brochette d’enculés qui vais-je mettre ? Allons, je me lance, et sans ordre d’enculometrie (ce qui veut dire que le premier n’est pas pire que le troisième qui n’est pas moins pire que le second et que le dixième !) sur tout ce qui m’a fait chi*r ces derniers temps et auxquels j’ai oublié de vomir à la face.

-    Les ayatollahs
-    Les rabbins
-    Le gouvernement iranien et Ahmedinejad  (oui il y a 4 liens)

-    Sarkozy et sa mains mise sur les médias français France télévision (sans parler de ses potes magnats)
-    Le réactionisme sexuel
-    Les francs mâcons
-    Kadhafi
-    Le monde unilatéral dressé par le Chinamericanisme 
-    Hugo Chavez
-    Les Allemands face à la gestion de l’euro
-    Les agences de notation économique
-    Les dépenses militaires dans le monde

  Et pour finir n’oublions pas de déféquer un peu sur Twilight et Justin Bieber !

  Enfin bref j’ai pas fini de ne pas être content, mais promis la prochaine fois je tente de ne pas faire de tir groupé et j’explose individuelement chacun de ces salops :) .

Et parce qu'il y a encore des trucs drôle et que le thème c'était la brochette, j'offre mon image du jour : une gravure de violeur de chevaux, what's else ! 

Djo’pinion about …

  Ca y est : j’inaugure une nouvelle rubrique. Dans une toute nouvelle partie du site – avec climatisation et chauffage centrale, canapé cuire, et 4 roues motrices  et distributeur de cacahuètes– je vais m’efforcer à donner mon opinion [du coup mon Djo’pinion] sur ce qui se déroule dans le monde.
  

  Je serais évidement intransigeant, sec, définitif et expéditif. Une véritable croisée contre tout ce qui me dérange sur terre – et même ailleurs. Un feu d’artifice dans sa face « au bidule qui me fait chier ». Ou au contraire une marque d’amour incommensurable, un Djo’rgasme littéraire,  pour tout ce qui me plaira.
  

  Et là je sens qu’on va tenter de me reprocher des choses du genre « bah nan, ce n’est pas cool d’être absolue comme ca » et on ajoutera même du « oué c’est sur qu’on peut jamais être sur de rien » et l’adage arrivera comme par magie : « l’erreur est humaine tu sais » sauf que déjà 1 / on ne me tutoie pas !
2/ je ne suis pas humain voyons, je suis Djo !
Et puis je sais que ca fait plaisir de voir mon avis sur tout et rien !

Djo'pération séduction - 13 – Moi plus tard je ferais comme Djo, je serais beau!

  

  Une fois n’est pas coutume, je vais faire un article auquel je m’adresse à tout les moches qui lisent mon blog – et je sais qu’il y en a, ne te caches, pas !

"  A mes lecteurs moches,

  Hey men ! Vous avez cru que je t’avais oublié ? Que genre j’avais autre chose à faire que de partager mon savoir, mon humour, et ma Djo’titude avec vous, mes lecteurs moche? Bah j’avoue que pour une fois vous ne vous êtes pas planté. Vous voyez progressez grâce à moi : avant  jamais vous n’auriez su que vous étiez oublié. Donc persévérons vers une Djoïfication de l’homme (avec un petit « h » et non un grand, car être Djo passe par un certain volume génital, et personnellement une femme membrée comme un taureau / moi, sa me fait un peu flippé). 

  Donc que dois-je vous apprendre à quelque jour de la plage ? Rien, car je ne vous dois rien – vous êtes moches, je rappel -  si je vous apprends quelque chose c’est uniquement parce que je le veux bien. La vraie question en faite serait de savoir ce que je vais vous apprendre. Vous captez la nuance ? Super, vous ne cessez de progresser, c’est dingue !

  Allons pour récompenser vos efforts – vous êtes moche, j’insiste, ca ne dois pas être facile tout les jours -  je consens à quelque information capitale pour sauvé vos poignet (vous savez pourquoi je dis ca !) et vous permettre de tenter de vous reproduire…nan là c’est une blague, le Djo ne se reproduit pas, ce n’est pas kascher d’avoir des gosses – et en plus vous êtes moches, les moches ca doit s’arrêter un jour !! –  comme quoi vous ne pigez pas tout hein. [Tiens d’ailleurs à ce sujet les bonnes raisons aussi de ne pas avoir d’enfant par ce billet bien fendant.]

  Dites moi, pour cet été vous comptez être encore moche ou pas ? Car c’est moyen pour serrer et en plus d’après cet article être moche ce n’est pas super cool au niveau du jugement d’autrui. Et si des mecs sont près à vous envoyer sur la chaise électrique pour votre gros nose tout crochu, imaginez comment la petite brune que vous essayez de chopper depuis un moment n’a aucun scrupule à vous envoyez...vous faire foutre ! (Et elle a bien raison croyez moi, vilains moches). Et puis si un jury et une femme vous dénigre de la sorte, imaginez le patronat. Ça c’est un coup à finir avec un job pourris.

  Et puis regardez : les femmes préfèrent les hommes musclés – je sais que ca ne veut pas dire qu’aucun des moches ici ne soit musclé mais c’était juste pour introduire quel muscles les femmes préfèrent.  Et la liste donc des muscles - que moi j'ai et pas vous - et qui font le plus craquer les femmes !

  Enfin voila tout ca pour dire que les moches ce n’est pas cool.

PS : oubliez pas de bronzer !

PS 2 : Puis si vous choppez, pensez à la liste des choses à ne pas dire."

(Pour te donner une idée de comment je suis membré ; ) )

Djo et ses Djo'dette !!

  Il vient de m’arriver une expérience sociale des plus intéressantes. Je reviens à l’instant d’une agréable petite semaine de vacances dans le sud de la France. Ah oui, précision : le sud de la France s’arrête évidement au frontière même de la France, le Maghreb par exemple c’est AU sud de la France, pas DANS le sud de la France. Voilà. Donc j’étais dans le sud de la France, pendant une semaine. A Saint-Tropez, dans le sud…de la France !
  

  Faisons abstractions du temps magnifique que j’ai eu, ou de cette magnifique mer dans laquelle je me suis baigné toute la journée, avant d’enflammer par ma présence les nuits du littorale, ou encore du faite que j’ai pu exposer mon corps à toute la population femelles des horizons, et que j’ai rendu jaloux maintes hommes.     D’ailleurs il paraitrait depuis qu’Apollon déclare avoir un corps de Djo, lorsqu’il doit se décrire. Rah, je m’égare à nouveau !
  Reprenons : j’étais dans le sud (et pas toi), avec du beau temps, et mon beau MOI. Mais surtout j’étais avec 5 sublimes naïades. Et zéros couilles, exceptées les miennes. [Révélation : Le Djo lui aussi a seulement deux testicules !].
  

  Seul avec cinq filles dans une villa pendant une semaine, pour certain c’est un rêve, pour d’autre c’est un concept intéressant de télé réalité ; pour moi c’est surtout un enrichissement empirique à concorder avec les Règles De La Djo’titude.

J’en ai tiré ces enseignements suivant :

Règles de la Djo’titudes à adopter en cas d’exposition prolongée à un groupes sociale exclusivement féminin.
 (Règles adaptables à tout type de réunions). 

En intérieur :

• Règle 1: Imposer la prise de conscience des différences d’utilisation des points d’eau qu’ont un male et une femelle, et s’accaparer un passe droit privilégié pour l’utilisation de la salle d’eau, au prétexte qu’on soit plus rapide
• Règle 2: Les discutions des filles tu devras censurer. En aucun cas une discutions sur le maquillage, les collants, ou pire les règles, ne devront t’intéresser / te concerner. Éventuellement une discution sur la poitrine de ces demoiselles, et seulement si elle est suivie d’une démonstration faisant appel soit au toucher ou à la vue, peut être acceptable.
• Règle 3: Tu imposeras un moratoire sur le nombre maximal de séries tv que les filles peuvent t’imposer de regarder.
• Règle 4: Tu imposeras un partage des taches ménagères qui respectent les caractéristiques physiologiques de chacun. Donc les filles à la vaisselle (oui elles ont les pieds plus petits pour pouvoir être près de l’évier) ; du balais (elles sont plus basses, donc moins de risque de mal de dos) ; de l’étendage du linge (ca fait travailler certain muscle, parait il) ; de la cuisine (leur odorat est moins délicat que le tiens). En sommes il ne te reste peu de choses. Ah Darwin…
• Règle 5: La musique tu choisiras, mais tu garderas conscience des gouts féminins - souvent des stars auxquelles tu n’a jamais peu t’intéresser – et tu placeras ces titres lors de moments stratégiques afin de légitimer les tiens.
• Règle 6: De tout ce qui est lié au plaisir tu t’occuperas, afin de légitimer ta place de chef, et de séduire la meute qui t’entoure. Donc des cocktails aux petits grignotages gourmands en passant par le farniente, tu seras l’initiateur.
• Règle 7: Tu ne cacheras pas le Nutella. Vraiment, tu ne sais pas à quoi tu t’expose.
• Règle 8: de la musique tu mettras quand tu iras faire caca !

  

En extérieur :

• Règle 1: Le rôle de protecteur tu dois pouvoir assurer. (Donc go muscu’ + taekwondo + un visionnage intensif de film de Steven Seagal et de « BodyGuard »).
• Règle 2: De tenter de comprendre les gouts des filles en matière d’hommes tu ne devras tenter, d’une tache vaine il s’agit ! (Dr Glamour est fondamentalement vieux, grisonnant, et sec comme une trique, mais « il est trooooooop beauuuu » quoi qu’il arrive).
• Règle 3: Au mac tu joueras. L’argent du groupe tu géreras, c’est toi qui payeras, et n’hésites pas à les appeler par de petits noms tout doux, tout mignons – genre « mes gagneuse », « mes filles »…
• Règle 4: Ne tente pas de t’opposer à une meute de femme qui veut manger une gaufre au Nutella. Par contre tu peux leur rappeler que c’est gras, elles auront au moins des scrupules de faires les grosses.
• Règle 5: Tu ne tenteras pas de comprendre comment une femme définie le mot « se baigner », car fou tu risqueras de devenir. En effet trempé ses pieds dans l'eau à peine 5 minutes, ce n’est absolument pas se baigner, m’enfin…
• Règle 6: Vraiment, méfies toi du Nutella.

  De part ces règles simples, tu devrais être en mesure de résister à une œstrogènisation rampante et vicieuse, et peut être qu’en cadeau bonus, je te permets une nouvelle fois de Djo’rniquer (c’est comme forniquer, mais en Djo). 

Si t’es pas Djo, prends des cachetons !

Car c’est surement l’un des trucs les plus énormes d’internet, et que même si il est vieux il mérite un article à part entière en ce sacro saint « endroit de la toile » (parait qu’on traduit comme cela « webspace »). 

Article réalisé avec trucage 

«   Cher lecteur, je me dois te mettre en garde. On est Djo ou on tente de l’être, le plus souvent vainement. Cette tentative de Djoïfication est souvent une grande souffrance physique et psychologique pour l’humain lambda.
  Et comme le malheur des uns fait souvent le bonheur des autres, de viles personnes tentent de faire du profit sur la souffrance de la Djoïfication.
  Ainsi on a pu trouver ce médicament, « Vinarut » qui promet au lecteur – moyennant un prix exagérément élevé – un état proche du Djo : érection phénoménale, taille plus qu’impressionnante, plaisir de la partenaire assurée…sans parler d’un corps parfait et d’un charme incroyable. Tentant, non ?
  Mais la publicité est évidement mensongère, et seul un éveil spirituel et une application rigoureuse des paroles du Djo, permet de s’élevé au stade d’être supérieur.

Ici en image la publicité mensongère : 

Le pdf complet ici "

Djo'pération séduction - 12 – Si t'es pas beau, traine pas avec des veaux !

  Bon petit constat, en plus d’être souvent absent, cher lecteur il se trouve que je te prends pour…un con. Oué voilà un con. Et j’aime pas ca, je te promets mais c’est comme ca, j’ai remarqué que je ne te respectais pas. Nan je ne parle pas du nombre incalculable de fois où je t’insulte et tout. Je te parle d’autre chose. Une chose que tu n’as pas forcement remarqué - car tu es moins bien que moi - mais moi sa me chiffonne pas mal. Et en plus de te prendre pour un con, je vais te briser quelques illusions en écrivant ceci : la qualité de mes articles est en baisse ! Bien que pour toi il reste Djoïssime / divin (barrer la mention inutile), j’ai remarqué que je ne me foulais pas beaucoup.
Une fois n’est pas coutume, j’ai décidé de me faire pardonner, et de te faire un joli article – qui sera évidement suivi d’autre, évidement.
   

  Il fait beau … enfin il doit surement faire beau quelque part, car depuis quelque jours ce n’est pas réellement le rêve. Rah à peine trois mots et je m’égare déjà. Je reprends donc : Il fait beau, c’est les vacances, il y a la mer, le soleil (donc), les filles, l’odeur de monoï, et tes bourrelets. Oui car t’es pas un « bogoss », que tu en as bien profité tout l’hiver de t’en foutre plein la panse en te cachant derrière tes vêtements chauds et larges. Ah oui ça c’est sur tu en as pas souffert du froid!

  Illustrons ceci. La plage ressemble à ceci. Les filles sont comme elles, ou elle, ou encore elles.

Et toi ton ventre est plus proche de ca  que de ca (Tiens David, faudrait qu’on aille retaper un petit ballon un de ces jours, enfin quand tu pourras à nouveau marcher, évidement).

  Et nan tente pas de te cacher derrières tes excuses, ce n’est pas la peine. Moi aussi j’ai beaucoup mangé, bu, et pourtant je ne suis pas dégueulasse, MOI !
  Allons bon, le Djo a encore la solution. J’ai lu, vu, ou entendu quelque part -  je ne sais plus et sa m’agace grandement de ne pas pouvoir donner mes sources – que tu pouvais te cacher auprès de tes potes pour paraitre plus beau. 
  La logique voudrait que tu aille te coller à ton pote barbu, roux, et grassouillet pour paraitre plus beau, enfin moins …porcin quoi. On parait toujours mieux à coté de quelque chose de moins bien, logique – tiens la loi de la relativité, M. Einstein. Or tu oublie un détail, - et c’est ce putin de détail dont je parle et que  je n’arrive pas à retrouver la source qui compte – c’est que les femel…euh les femmes ont une manière particulière d’évaluer un groupe de mâle.

  En effet les femmes ont une approches global du groupe, et non individualiste : elles évaluent la beauté générale du groupe et reporte cette première impression lors de la futur évaluation des beautés individuelle des individus qui composent le groupe.
  

  En sommes toi, tes bourrelets, et ton pote « gros-roux-grassouillet-barbus »  vous ne devez pas récolter une excellente notes. Et je ne te dis pas la note individuelle qui en sortira après.
  

  L’astuce consisterait d’ailleurs à former un groupe de beau…et toi ! Choisi des potes bien tops, au muscles saillant à la limite du douchebag ou du minet (ici un minet ). Tu profiteras de leurs apparentes beautés pour compenser ton déficit.

Nan me remercie pas, met toi à la musculation plutôt.

(Tiens ca me donne envie de vous écrire un truc sur l’effet pom pom girl la prochaine fois !)

Ps : et tu as le droit en super cadeau une chanson qui pour le moment est branché mais que je regretterais amèrement de l'avoir posté ici quand elle sera so has been. 


          

Djo'pération séduction - 11 – Près des yeux, près des fesses !

  

  Hey le gueux me revoilà ! Tout frais, tout beau, tout fort et tout en vacance (comme d’habitude, excepté le mode vacance ?). 
  Tu ne me vois pas souvent, je sais. Je ne suis pas régulier, et pourtant je devrais. En effet d’après cet article, plus on voit quelque chose plus on l’aime.
  Avec moi je me bile pas, tu m’aime quoiqu’il arrive, mais pour toi c’est tout bénéf’ de savoir ca. Pour une Djo'pération séduction, évidement.
  En effet comme le précise l’article « Dans cette expérience, il s’agit de mot. Cependant il pourrait tout aussi bien s’agir de personnalité médiatique ou politique, de produits divers… ». Il pourrait donc bien s’agir de toi, et le sujet serait une feme…euh une délicieuse demoiselle que tu convoiterais.
  Ce qu’il faut donc entreprendre : une surexposition visuelle. Il faut que tu lui bouffe tout son espace social. N’hésite pas à mettre des affiches de toi, de faire des vidéos, etc. !!
  Je plaisante un peu, mais le but est là : te montrer le plus. Il faut que tu arrive au stade « pré-envahissant », au dessus de « je le vois un peu, et j’aimerais le voir plus » mais juste avant « arrête mec tu me bouffe ma vie, et fais fuir mes potes ».
 

  C’est en gros loin des yeux, loin du cœur ; près des yeux, près des fesses.

(et c'est pas parce qu'elle te paraissent près de toi qu'elles sont à toi celle là, zoom et tu verra le petit "Propriété de Djo" gravé dessus).

Djo’yeux Bazar – Vrac 1 {et oui, sa suppose qu’il y en aura d’autre !}

  Parce qu’il fait beau, parce que je dois chasser plutôt que blogguer, parce que c’est moi et parce que c’est toi, voilà j’ai la flemme d’écrire un vrai article de ma main, du coup je te livre en brut tout ce que j’ai bien aimé cette semaine, et mon pote y’a du bon.

  Commençons par notre nouvelle bible « Comment vivre avec un énorme pénis : Petit manuel de conseils et de réflexions pratiques destinés aux hommes qui l'ont trop grosse » dont on peut retrouver de super extrait sur le blog de Maia Mazzaurette.
Il s’agit clairement d’un livre à lire sur la terrasse d’un café, dans les transports en communs. Enfin il faut que ca se voit – toute façon, Moi, j’ai du mal à le caché !

  Boom dans mes dents, voici l’ovni de la semaine "Too Much Pussy ! Feminists Sluts in the Queer X Show". Ca a l’air violent, trash, hype et fondamentalement provoquant. J’aime donc. Mais médaille à celui qui choppe le divx !

  Une pratique sexuelle qui fait rire sur le blog d’Agnès Giard / les 400 culs (tiens si elle est Chambérienne que ca m’étonnerai pas !). Personnellement, je passe.

  Parce que je ne suis pas le seul Stand Up Artiste du monde, et que moi je ne drague pas au super marché (le Djo ne mange que lorsqu’il a envie, et oui le Djo associes exclusivement supermarché à la nourriture).
De la poésie.


  Et la vidéo la plus drôle d’internet. Ce mec mérite un Djo’scar, sincèrement !
 
                          

Pimp your pussy !

  Aujourd’hui on fait dans la poésie ! Chance ! J’ai découvert un des derniers havres de la poésie sur internet par accident – réellement par accident, mais ceci est une histoire qui ne te concerne absolument pas d’abord. Ce petit bijoux de littérature est un site collaboratif (enfin si on peut dire ca…oué allé on peut le dire, donc disons le : c’est un site collaboratif) qui propose à toute (et pas à tous, vu qu’en faite c’est pour les filles mais je ne t’ai encore rien dit, ahaha surprise), de venir nommer leur vagin. Eloquence !

  J’avais des soupçons mais apparemment je ne suis pas le seul mec drôle de la toile, et sur la page des résultats de l’expérience de nomination vaginale, on peut trouver de jolies pépites littéraires.

Voici  mes petits préférés :

et

 

et encore

PS : on aurai pu en faire une Djo’pération séduction, du style « trouve le nom de l’animale de la femme que tu convoite, et tu pourra le caresser » mais c’est pas parce que c’est le premier avril qu’on doit passer pour un pervers, manquer de classe, et raconter de la merde.
 

PS 2 : Le poisson d’avril c’est contre la Djo’titude, c’est Has Been, beauf, et totalement pas drôle.
 

PS 3 : Je vous emmerde avec vos canulars. 

Culture G - 5 – L’argent ne fait pas le bonheur…mais permet d’acheter un yacht pour naviguer à coté.

Voila car c’est toujours utiles de savoir qui c’est qui est un peu plus riches que nous, je partage avec vous le top 10 des gens aux bourse bien pleines (et oui c’est lié à mon articles sur la nécessité d’être riche quand on est moche). On peut retrouver le reste du classement ici.

1. Carlos Slim Helu & family (Mexique): 53.5 milliards $
2. Bill Gates (USA): 53 milliards $
3. Warren Buffett (USA): 47 milliards $
4. Mukesh Ambani (Inde): 29 milliards $
5. Lakshmi Mittal (Inde): 28.7 milliards $
6. Lawrence Ellison (USA): 28 milliards $
7. Bernard Arnault (France): 27.5 milliards $
8. Eike Batista (Brésil): 27 milliards $
9. Amancio Ortega (Esapgne): 25 milliards $
10. Karl Albrecht (Allemagne): 23.5 milliards $

Oui c’est normal si tu te sent terriblement pauvre. Ca m’aurait fait pareil j'imagine si j’étais toi.

Règles de la Djo’titude - Règle n°3 – Les XII Djo’mmandements du bon pote.

Bon je n’ai pas été super cool avec toi tout a l’heure, je t’ai un peu agressé mais bon si tu ne posais pas des questions à la con aussi. Donc voila cadeau d’un vieux article que j’avais écris il y a un moment au cas où j’avais rien à poster (et ne demande pas pourquoi je l’ai pas posté pendant ma longue absence sinon je t’en colle une).

Donc dans un style volontairement puceau – kikou lol – mdr – kevin – 12-13 ans, je te fais part de mon code du bon pote. Enfin ce qu’il faut respecter pour pas que ca dégénère à un remake de « Petits meurtres entre amis ». Article assez useless j’avoue. 

Donc la liste des Djo’mmandements :

I : «  Avec la femme de ton pote tu ne couchera pas. »
II : « Avec l’ex de ton pote tu ne couchera pas. »
III : « Avec la sœur de ton pote tu ne couchera pas.»
IV : « Avec la mère de ton pote tu ne couchera pas. »
V : « Enfaite avec aucun membre de sa famille tu ne coucheras. »
VI : « Ses blagues tu ne piqueras pas, un humour propre a toi tu t’achèteras. »
VII : « Son look tu ne copieras pas. »
VIII : « De son physique en société, bien que l’occasion se présente, tu ne te moqueras pas. »
IX : « En soirée dans son verre, tu ne boiras pas. »
X : « Son Ipod est un havre de paix que tu ne violera pas. »
XI : « Tout ce qui est à lui tu ne lui voleras pas ni te l'approprieras »
XII : « De lui tu t’inspireras. »

Voila je me puni pas mal en publiant ca quand même. Notez que j’en ai 12 donc que je bas d’une part Dieu et d’autre part Michaël Youn.

Djo'pération séduction - 10 – Si t’es pas riche…manges un curly.

Tout d’abord, au sujet de ma longue absence je vous présente mes plus plates excu...Roh et puis nan finalement je vous emmerde un peu. Si je n’étais pas là c’est que j’ai mes raisons. Non ? Je t’en pose des questions moi ? Et pourquoi mon retour aujourd’hui ? C’est simple c’est dimanche et je m’emmerde…Oui je ne pense à toi que lorsque je m’emmerde. Pleurs pas.


  Bon voilà après t’avoir remis en place avec tes questions à la con cher lecteur, j’ai décidé de partager mon savoir avec toi encore une fois. Pour une fois je vais t’apprendre quelque chose qui n’est pas à la portée de toute les bourses (par bourses, j’entends argent…à quoi pensais tu sincèrement ?). Pourquoi pas à la portée de toute les bourses ? Bah je me suis rendus comptes que malgré mes – supers – conseils, il reste une partie de mon lectorat qui a hésite à passer à l’action et à Djo’perer les nanas (oui je dis nana, ya un peu de soleil dehors donc je correlle). Ils ont miles et une excuse, mais le plus souvent la raison évoquée est un problème de facies. Pas qu’ils soient spécialement moches, mes lecteurs, mais on va dire que parfois ils sont difficiles à regarder.

  Mais c’est là ou le Djo arrive. Si tu es moche (bon je vais être Djo’litiquement correcte quelque minutes, et je vais dire que tu es « pas top »). Donc si tu n’es pas top, il se pourrait peut être que tu sois riche, nan ? Si ? Ah bah super ! Fonce ! En effet j’ai lu ici et là que l’argent serait un argument majeur (voir le Special One même) pour qu’une femme se sente bien avec toi. D’ailleurs : « les chercheurs ont trouvé que la santé financière de monsieur serait directement liée à l’épanouissement sexuel de madame ». Si ca, sa n’en jette pas messieurs les riches. Et puis pour vous convaincre définitivement (et parce que c’est ma phrases préférée de la journée) « Les billets de banque seraient devenus aussi aphrodisiaques que de jolies fesses rebondies et un beau dos bien musclé. C’est ça la loi de l’évolution. » (Oui, il y a deux phrases, t’es fort).
  

  En gros peu importe que tu ne sois pas un super coup (enfin surtout si je suis passé avant toi - et il y a des fortes chances que je sois déjà passé avant toi), que tu ne sois pas super beau, du moment que tu as un compte bien rempli. Vénale les femmes, hein. On l’a tous vu au moins une fois, le pote super riche mais vulgaire en tout point emballé une femme en lui montrant sa nouvelle montre hors de prix.

  Pour conclure, avec ce petit paradoxe : Avoir les bourses bien pleines permet de les vider régulièrement ? 

Djo'pération séduction - 9 – Demandes pas la lune si tu veux voir sa lune.

« Un peu, c'est mieux que rien »
Des chercheurs américains, Robert Cialdini et David Schroeder, de l'université de l'Arizona (1), aux Etats-Unis, font du porte-à-porte en se présentant comme membres d'une association de lutte contre le cancer. Ils sollicitent leurs interlocuteurs à travers un don qui «aiderait leur association». Mais ils ajoutent aussitôt : «Même un centime nous aidera.» Avec cette petite précision supplémentaire, 50% des personnes sollicitées ont accepté, contre 28,6% sans.

LE PRINCIPE : ce genre de petite phrase, «même un centime suffira», aurait pour effet d'augmenter l'impression, auprès du sollicité, que l'organisation demandeuse a véritablement besoin de cet argent pour se contenter de si peu. Il est donc difficile de refuser de lui faire un don, généralement bien supérieur au centime requis. »

 Je suis en pleine période « la psycho social  c’est de la balle » et j’ai trouvé un super article de vulgarisation sur le nouvel obs  autant en profiter.

  Donc le « un peu c’est mieux que rien »  on peut s’en servir en séduction lorsqu’on sent nos chances d’acceptation d’une requête menacée : Admettons t’es gros et moches (nan t’inquiète ta webcam n’est pas allumée,  c’est juste une coïncidence c’est tout) et que tu propose a une super blonde a forte poitrine, une sortie. Tu sais que si tu lui propose une soirée restau-chandelle-tunnel de l’amour-petite pipe au retour, c’est die.
  Dans ce cas tu dois utilise cette technique « ça te dis qu’on sorte ? Enfin même juste boire un verre, c’est déjà ca ».  Et là bingo ca marche.
  Pourquoi ca marche ? Bah parce que la fille voit que tu en as vraiment envie donc niveau détermination tu montre que t’es là, et les filles aiment ca. Ensuite tu montre que t’es prêt a te contenter de moins pour elle, ce qui la revalorise et donc elle se sent « mieux » quand elle est avec toi. Puis peut être qu’elle se dit que tu lis le blog de Djo et que du coup t’es un mec bien.

Djo'pération séduction - 8 – Offre la liberté, et elle t’offrira un oui.

 Top secret : Technique infaillible, scientifiquement viable, et simplissime.  

  Il s’agit d’un truc de psychologie sociale, j’en ai trouvé une sympathique vulgarisation ici .
Pour résumer vite fait il s’agit de rajouter « mais vous êtes libre d’accepter… » à la fin d’une question pour obtenir une réponse majoritairement positive.

En séduction on peut voir ceci de cette façon :

•  Test 1 : « Tu veux mon numéro de téléphone » et là la fille a autant de chance de dire oui que non.
•  Test 2 : « Tiens voici mon téléphone, mais tu es libre de l’accepter ou non » et là la fille a plus de  chance de te dire oui.

Magique, nan ? Je l’utilise sans cesse. Et pour ma part ca marche du tonner. Allons, Djoïzez vous !

Culture G - 4 - Qui sait qui a la plus grande?

Cocorico !! L’‘Institut fuer Kondom-Beratung’ (apparemment allemand du coup) s’est entrepris de la lourde tache de mesurer les pénis en érection de 10 477 sujet volontaires (manquerais plus que ca, qu’ils ne soient pas volontaire), venant de 25 pays d’Europe.

Classement :
1.    Français : longueur moyenne de pénis : 15.48cm
2.    Suédois : 15.36cm
3.    Estoniens : 15.17cm
4.    Hongrois : 14.99cm
5.    Italiens : 14.95cm
6.    Autrichiens : 14.89cm
7.    Danois : 14.88cm
8.    Belges : 14.77cm
9.    Allemands : 14.61cm
10.   Lettons : 14.69cm

Cocorico !! Bah oui c’est puéril, enfantin et très petit (enfin pas aussi petit que les grecs qui arrivent 25eme avec une moyenne de 12.18cm).

Djo'pération séduction - 7 – Mon fils tu feras art. Pourquoi ? T’inquiètes tu me remercieras plus tard.

 Je ne savais pas trop si je devais classer cette info dans la culture G ou dans les Djo’pération séduction.  Mais bon ici on Djo’père la séduction, car grâce à ce graphique vous saurez où allez choper de l’étudiante, enfin dans quelle filière, enfin aux usa…enfin je m’en fous c’est un cadeau et je n’aime pas qu’on chie sur mes cadeaux !

  Donc ce graphique choppé sur geekologie présente le taux de vierges dans les différentes filières des universités américaines.

  Vous l’aurez compris c’est en art que les filles sont le plus dévergondées, et en maths et chimie c’est un peu moins ça.

Théories :

1 - Selon le genre : C’est parce que les filières artistiques/littéraire /anthropologie ont une plus grande part de filles sur les bancs, et qu’il y règne une plus grande confiance dans leurs féminité et comme en 68 sa fornique de partout.  Et alors en maths, filière masculine par excellence les filles doivent rester inatteignable et se renferme sur leur  conditions, voire se masculinise pour maintenir la lutte.

2 - Selon la population : Les filières qui forniquent le plus serait potentiellement celles qui serait le plus remplis de « bab’s/recyclable / fumeur de beuh » pour rentrer dans les clichés, et cette population serait plus empreinte a la nique. A contrario les matières exigeant une grande rigueur, on l’a déjà vu en sociologie,  sont plus issus de bonnes familles. Et niquent moins.  C’est comme ca. Vive mes préjugés !

Sinon si vous devez organiser une soirée, vous savez qui inviter.  Merci Djo.

Djo'pération séduction - 6 – Ton numéro, tu ne donneras pas.

  Tu as pécho la jolie petite blonde au bar tout t’a l’heure ? Bien joué ! Tu lui a donné ton numéro en lui disant de te rappeler ? Mal joué !
  

  Le fait que la demoiselle rappel est soumis a une grande part de hasard et d’aléa. Elle peut perdre ton numéro, 

hésiter, trouvait qu’appeler c’est gênant etc.… . Et puis elle en a peut être plus envie tout simplement, et un texto « cc. Dslé, pr 2m1, pe plus. Bizou » sa fait moyen plaisir.

  La stratégie consiste à ne pas lui donner ton numéro. Voila. Comme ca. Nan tu ne rêves pas. Le mieux si tu veux la revoir c’est de lui donner rendez vous (dans le bar ou vous vous êtes rencontré, a un club de gym que vous fréquentez tout deux, ou n’importe quoi que vous avez évoqué / ou ayant en commun). Sans lui donner le numéro. Comme ca elle ne peut pas appeler pour décommander, et si elle ne vient pas elle aura toujours le doute d’être une grognasse qui a poser un lapin à un gentil mec – toi.

  Ça l’oblige à revenir. Ça montre aussi que tu es quelqu’un qui a confiance en toi, tu es capable de venir a un rendez vous juste car tu as dis a une fille que vous vous retrouvez.  La classe.
Par contre il ne faut pas que le rendez vous soit trop long dans le temps, le mieux serait qu’il soit placé le lendemain ou le surlendemain grand max’.

Djo'pération séduction - 5 – L’effet « Etranger »

  

Cette Djo’pération je la tire d’un constat personnel. Vous avez surement déjà entendu au cour de votre collège, lycée, (et parfois l’effet se prolonge à l’université, et la vie adulte), de jeunes filles préférer un de vos amis (bah oui on est tous amis dans ce joli monde) Métis, Noir, Jaune (bleu ?)…en sortant un truc du genre « Ah nan mais vraiment moiiii j’aimeee trop les Arabes/ Métis /Noirs etc.. je les trouve trop styyylé ».
 

  Et même si vous aviez tout les arguments du monde – « il a les cheveux gras, des boutons d’acné blanc et suintant (!!), il sent mauvais de la bouche, ses dents son jaune, et en plus il a tué le chiens de la vielle au coin de la rue » - l’attirance de la demoiselle n’en était pas alternée. 
  Pour expliquer ceci j’ai deux hypothèses, qui se valent potentiellement chacune.
 

  Hypothèse 1 : Cette préférence pour l’étranger n’est que la manifestation explicite d’un problème relationnelle de la demoiselle à l’encontre de son père (ce qui en fait potentiellement une proie facile dans les soirées alcoolisées, et ce peut importe la couleur de la main qui lui tend le verre). La demoiselle chercherait donc un mec qui ressemble le moins possible à son père, et avec un peu de chance celui-ci est raciste donc jackpot, il y a rien à faire tant que ce conflit n’est pas résolu, elle sera attiré par l’Etranger.
 

 Hypothèse 2 : Ce ne serait plus de la volonté personnelle de la demoiselle, mais ca la démangerait carrément au niveau biologique de la chose. En effet Darwin  a mis en avant qu’une espèce pour survivre a besoin de brasser au maximum son patrimoine génétique. Ca ne serait pas une volonté inconsciente et animale de préservation de son espèce que la demoiselle se tournerait vers l’Etranger.
 

  Dans les deux cas, vous avez rarement votre mot à dire pour changer les choses. Mais gros point positif, cet effet « je préfère l’Etranger » n’est pas cloisonné a nos petites contrées, mais est apparemment universelle. Le blanc plait aux asiates, ainsi qu’aux maghrébine, aux noires-africaine…du moment que vous vous trouvez dans le pays de la demoiselle. Car je rappel qu’un français en chine est avant tout un français en chine, donc un étranger ! Et oui on se retrouve l’Etranger (ca fait drôle de dire, « je suis un étranger »).  A l’étranger vous avez donc vos cartes à jouer. A vous les autochtones. Merci Djo !
 

  Ps : exploitez le vieux truc du french-kiss, du cliché de la bonne cuisine, du chic (oui un vieux polo en France peut être chic à l’étranger, du moment qu’il est porter avec assurance « mais sisi c’est la mode en France »), n’hesitez pas à la jouer romantique à outrance. Merde Cocorico quoi ! 

Djo'lympiade – 3 – Le fait / pas fait

Pour me faire pardonner de mon incroyablement longue absence je vous fait cadeau d’un troisième sympathique jeu d’alcool. Et promis après je vous refais d’autres articles qui ne parle plus d’alcool. Rah et puis je sais que vous ne m’en voulez pas !

  Alors, le Fait/Pas fait. Il s’agit encore d’un jeu qui vous permet de manière ludique et implicite d’en savoir plein sur les personnes avec qui vous jouez. Donc pour jouer il vous faut un paquet de carte, peux importe le nombre, mais plus y’en a plus on a des chances de finir saoul. Chaque joueur tire successivement une carte.

  Si la carte tirée est noire (trèfle et pic) le joueur devra dire quelque chose qu’il n’a jamais fait (quelque chose qu’il n’a jamais eu, marche aussi) et toute les personnes ayant fait (ou eu) cette chose devront boire une gorgée. Par exemple « Je n’ai jamais porté de pantalon en velours (car c’est réellement la honte !) » et à ce moment là tout ce qui ont déjà porté un pantalon de velours au coure de leur petite vie seront contraint de boire une gorgée. Les autres étant épargnés.

  Si la carte tirée est rouge (cœur et carreau) le joueur devra dire quelque chose qu’il a déjà fait. Par exemple « j’ai déjà fait l’amour avec plus de 2 filles à la fois » et tous ceux qui n’ont jamais accompli cet exploit devront boire. Les autres non (et pourront se vanter aussi).

  Attention il est strictement interdit de mentir. Si vous dites que vous n’avez « jamais couché pour de l’argent » ou encore « que vous vous êtes déjà envoyer en l’air dans le métro » ces affirmations doivent être vraies. Si quelqu’un découvre que vous mentez, vous devrez boire votre verre cul sec ! Nan mais ho !

  Ce jeux est intéressant pour en savoir plus si sur les péchés mignon (ou bien salace, c’est a voir) de vos camarades.

Djo'lympiade – 2 – La majorité boit

  Second jeu, La majorité bois. C’est un jeu de statistique qui peut s’avérer pas mal pour révéler les attentes et gout des demoiselles. Je vous explique : c’est un jeu qui se joue en nombre paire (4, 6, 8, …joueurs). Un des joueurs est tour à tour le Juge les autres sont les suspects. Le juge pose aux suspects une question à choix, avec un « ou », la réponse donnée majoritairement entraine comme punition/récompense de boire une gorgée. Par exemple il y a 4 joueur et le sage pose comme question« Que préférez-vous la bière ou le vin ? » et les suspects doivent répondre. Si la bière a été répondue par 2 des sujets, contre 1 pour le vin, les buveurs de bière doivent boire une gorgée.

  Le jeux devient intéressant avec des filles et des questions du genre  « Par qui voudrait tu te faire retourner ce soir, XX ou YY ? ». (Il est déconseiller de placer Djo dans les question, étant donné qu’il sortirai toujours majoritaire :).

(ps : j'aime cette photo, c'est tout)

Djo'lympiade – 1 - Chochoï

  Premier des jeux, et vraiment pas le dernier ( !!) : le Chochoï, un jeux mêlant alcool, hasard et strategie de combat. Le survivant étant celui qui reste le plus longtemps, voici les regles (volées sur buveurs.com).

  Ce jeu que je vous propose s’appelle le Chochoï.
Nombre de joueurs : vous pouvez y jouer à n’importe quel nombre... Selon le nombre que vous êtes, vous rajouterez un paquet de cartes.
Déroulement du jeu : vous prenez un paquet de cartes et vous retirez toutes les cartes du 2 au 7, c’est-à-dire vous gardez 8, 9, 10, valet, dame, roi et as.
Vous étalez les cartes n’importe comment par terre et à l’envers de manière à ne pas les voir, et vous remplissez un verre à tous les participants. Vous prenez ensuite un verre en plus et vous versez dedans un peu de chaque liquide de tous les participants. ( dès qu’un participant a fini son verre il doit le remplir une nouvelle fois, et celui qui n’a pas fini son verre du jeu doit le finir cul sec à la fin)
•    Si vous tirez un 8 : vous allez proposer un thème. Par exemple vous dites : ville de France, Paris. Les autres candidats doivent tous annoncer une ville de France, le dernier qui parle doit boire.
•    Si vous tirez un 9 : vous devez inventer une règle qui durera toute la partie, par exemple : on ne doit plus se tutoyer mais se vouvoyer, le premier qui tutoie doit boire. (c est très vicieux cette règle car plus on se trompe plus on boit et plus on se trompe etc.)
•    Si vous tirez un 10 : vous dites Chochoï, vous prenez votre verre, vous buvez et vous le reposez. Le dernier concurrent à l’avoir reposez doit boire ou bien celui qui n’a pas dit Chochoï doit reboire aussi.
•    Si vous tirez un valet c’est la personne avant vous qui doit boire.
•    Si vous tirez une dame c’est la personne après vous qui doit boire.
•    Si vous tirez un roi vous le posez de coté, et celui qui tire le 4ème roi doit boire le fameux verre ou il y a le mélange de tous les liquides...
Quant à l’as il peut servir dans les règles, par exemple celui qui avait tiré un 9 aurait pu dire : celui qui tire un as doit finir son verre cul sec.

Djo'lympiade - Introduction

Tout d’abord je tiens a m’excuse pour mon absence. Enfin ma non activité sur le blog, car le Djo est Djo’mmnisicient évidement.

  Alors après mes plates et humbles excuses, il est venu le temps de parler d’un autre des grand piliers de la Djo’titude, j’ai nommé : le jeu ! Oui le Djo est un grand (D’)joueur. 
Selon les règles de vie de la Djo’titude tout est matière à jouer, a concourir, à batailler. Le Djo ne se complait que dans la victoire, et quoi de mieux que jouer pour enchainer les victoires ? [                                            ] (En fait à cette question j’attends un « rien » mais bon vu que la réponse c’est « rien » je me sens pas obligé de mettre quelque chose). 
  Le but est simple : gagner et s’amuser. 
  Figurera donc une liste de jeux bien Djo’ïque, qui reste de devenir une sorte de rituel religieux pour certains.

Djo'pération séduction - 4 - Misérable + Mec attentionné = Femelles !!

  Cette dj’opération séduction je la tire de mon expérience et de mes hypothèses personnelles.
J’ai remarqué que certaines femmes sont gagas à la vue de choses répugnante : sdf, infirme, pauvre, enfant du Mali, etc.…J’ai déjà vu des femmes s’excité devant le Seigneur des Anneaux, devant l’infâme mi-homme mi têtard Gollum « ho il est mignon ! ». Alors qu’il se ballade à moitié nue, bouffe du poisson cru et est atteins de calvitie.  Ou encore devant E.T « ho biquette il est tout seul » autant je trouve une biquette potentiellement mignonne, autant je trouve E.T dégeulasse.

  Pour repérer les femmes « cibles » il n’y a pas de solution miracle, le mieux est souvent de discuter de titiller leurs âmes sensible « tout à l’heure j’ai ramenais un chien perdu à son propriétaire, les enfants était trop heureux. Han si tu aurai vu leurs yeux. ». Et là si ses yeux s’emplissent de lumière c’est gagné, il s’agit d’une de ces femmes à l’attraction étrange.

  En fait, mon hypothèse est que l’attraction de ces femmes pour tout ce qui est faible  et vulnérable (le gamin le plus moche d’une classe est toujours le plus vulnérables, sujet à raillerie etc.…) tiendrais de l’instinct maternelle. En effet la nature l’a maintes fois démontré le maintiens de la vie prime parfois sur l’appartenance a une espèce. On peut le remarquer ici et là. Un homme sensibles à leurs intérêts pour la vie et sa conservation sans en prendre en compte la forme, est un homme qui est protecteur, valeureux, vertueux, et qui correspond potentiellement à leurs attentes familiales.
Alors je préconise d’utiliser l’amour irrationnel que les femmes ont pour la vie (et ses ratés) pour notre bonne poire - et par poire tu sais ce que j’entends. Et pour ce faire il ne faut pas hésiter à s’inventer une vie caritative, miséricordieuse, à la limite du boyscoutisme.  N’hésitez pas à dire que vous aimez faire la lecture aux défavorisés, aidez les vieux à traverser la route, racontez que vous faite du bénévolat pour construire des logements dans un pays lointains (vous pouvez même inventer un pays, elle s’en fout elle vous veut juste capable de le faire). Bref mentez et jouez vous la grand seigneur, ainsi vous forniquerez.

  Par contre assurez vous que vous ayez bien à faire à une femme comme décrite précédemment, et pas à une femme du type « blonde 90 c et dont la préoccupation est de savoir si sa nouvelle épilation du maillot ira avec ses talons haut lors de ses laps dance du samedi soir » car là vous courrez dans le mur et bon pour une soirée de plus devant un porno.

Ps : j’ai jamais dit que la Djo’titude était un summum de vertu, bien au contraire.