Djo et ses Djo'dette !!

  Il vient de m’arriver une expérience sociale des plus intéressantes. Je reviens à l’instant d’une agréable petite semaine de vacances dans le sud de la France. Ah oui, précision : le sud de la France s’arrête évidement au frontière même de la France, le Maghreb par exemple c’est AU sud de la France, pas DANS le sud de la France. Voilà. Donc j’étais dans le sud de la France, pendant une semaine. A Saint-Tropez, dans le sud…de la France !
  

  Faisons abstractions du temps magnifique que j’ai eu, ou de cette magnifique mer dans laquelle je me suis baigné toute la journée, avant d’enflammer par ma présence les nuits du littorale, ou encore du faite que j’ai pu exposer mon corps à toute la population femelles des horizons, et que j’ai rendu jaloux maintes hommes.     D’ailleurs il paraitrait depuis qu’Apollon déclare avoir un corps de Djo, lorsqu’il doit se décrire. Rah, je m’égare à nouveau !
  Reprenons : j’étais dans le sud (et pas toi), avec du beau temps, et mon beau MOI. Mais surtout j’étais avec 5 sublimes naïades. Et zéros couilles, exceptées les miennes. [Révélation : Le Djo lui aussi a seulement deux testicules !].
  

  Seul avec cinq filles dans une villa pendant une semaine, pour certain c’est un rêve, pour d’autre c’est un concept intéressant de télé réalité ; pour moi c’est surtout un enrichissement empirique à concorder avec les Règles De La Djo’titude.

J’en ai tiré ces enseignements suivant :

Règles de la Djo’titudes à adopter en cas d’exposition prolongée à un groupes sociale exclusivement féminin.
 (Règles adaptables à tout type de réunions). 

En intérieur :

• Règle 1: Imposer la prise de conscience des différences d’utilisation des points d’eau qu’ont un male et une femelle, et s’accaparer un passe droit privilégié pour l’utilisation de la salle d’eau, au prétexte qu’on soit plus rapide
• Règle 2: Les discutions des filles tu devras censurer. En aucun cas une discutions sur le maquillage, les collants, ou pire les règles, ne devront t’intéresser / te concerner. Éventuellement une discution sur la poitrine de ces demoiselles, et seulement si elle est suivie d’une démonstration faisant appel soit au toucher ou à la vue, peut être acceptable.
• Règle 3: Tu imposeras un moratoire sur le nombre maximal de séries tv que les filles peuvent t’imposer de regarder.
• Règle 4: Tu imposeras un partage des taches ménagères qui respectent les caractéristiques physiologiques de chacun. Donc les filles à la vaisselle (oui elles ont les pieds plus petits pour pouvoir être près de l’évier) ; du balais (elles sont plus basses, donc moins de risque de mal de dos) ; de l’étendage du linge (ca fait travailler certain muscle, parait il) ; de la cuisine (leur odorat est moins délicat que le tiens). En sommes il ne te reste peu de choses. Ah Darwin…
• Règle 5: La musique tu choisiras, mais tu garderas conscience des gouts féminins - souvent des stars auxquelles tu n’a jamais peu t’intéresser – et tu placeras ces titres lors de moments stratégiques afin de légitimer les tiens.
• Règle 6: De tout ce qui est lié au plaisir tu t’occuperas, afin de légitimer ta place de chef, et de séduire la meute qui t’entoure. Donc des cocktails aux petits grignotages gourmands en passant par le farniente, tu seras l’initiateur.
• Règle 7: Tu ne cacheras pas le Nutella. Vraiment, tu ne sais pas à quoi tu t’expose.
• Règle 8: de la musique tu mettras quand tu iras faire caca !

  

En extérieur :

• Règle 1: Le rôle de protecteur tu dois pouvoir assurer. (Donc go muscu’ + taekwondo + un visionnage intensif de film de Steven Seagal et de « BodyGuard »).
• Règle 2: De tenter de comprendre les gouts des filles en matière d’hommes tu ne devras tenter, d’une tache vaine il s’agit ! (Dr Glamour est fondamentalement vieux, grisonnant, et sec comme une trique, mais « il est trooooooop beauuuu » quoi qu’il arrive).
• Règle 3: Au mac tu joueras. L’argent du groupe tu géreras, c’est toi qui payeras, et n’hésites pas à les appeler par de petits noms tout doux, tout mignons – genre « mes gagneuse », « mes filles »…
• Règle 4: Ne tente pas de t’opposer à une meute de femme qui veut manger une gaufre au Nutella. Par contre tu peux leur rappeler que c’est gras, elles auront au moins des scrupules de faires les grosses.
• Règle 5: Tu ne tenteras pas de comprendre comment une femme définie le mot « se baigner », car fou tu risqueras de devenir. En effet trempé ses pieds dans l'eau à peine 5 minutes, ce n’est absolument pas se baigner, m’enfin…
• Règle 6: Vraiment, méfies toi du Nutella.

  De part ces règles simples, tu devrais être en mesure de résister à une œstrogènisation rampante et vicieuse, et peut être qu’en cadeau bonus, je te permets une nouvelle fois de Djo’rniquer (c’est comme forniquer, mais en Djo).