Djo'pération séduction - 13 – Moi plus tard je ferais comme Djo, je serais beau!

  

  Une fois n’est pas coutume, je vais faire un article auquel je m’adresse à tout les moches qui lisent mon blog – et je sais qu’il y en a, ne te caches, pas !

"  A mes lecteurs moches,

  Hey men ! Vous avez cru que je t’avais oublié ? Que genre j’avais autre chose à faire que de partager mon savoir, mon humour, et ma Djo’titude avec vous, mes lecteurs moche? Bah j’avoue que pour une fois vous ne vous êtes pas planté. Vous voyez progressez grâce à moi : avant  jamais vous n’auriez su que vous étiez oublié. Donc persévérons vers une Djoïfication de l’homme (avec un petit « h » et non un grand, car être Djo passe par un certain volume génital, et personnellement une femme membrée comme un taureau / moi, sa me fait un peu flippé). 

  Donc que dois-je vous apprendre à quelque jour de la plage ? Rien, car je ne vous dois rien – vous êtes moches, je rappel -  si je vous apprends quelque chose c’est uniquement parce que je le veux bien. La vraie question en faite serait de savoir ce que je vais vous apprendre. Vous captez la nuance ? Super, vous ne cessez de progresser, c’est dingue !

  Allons pour récompenser vos efforts – vous êtes moche, j’insiste, ca ne dois pas être facile tout les jours -  je consens à quelque information capitale pour sauvé vos poignet (vous savez pourquoi je dis ca !) et vous permettre de tenter de vous reproduire…nan là c’est une blague, le Djo ne se reproduit pas, ce n’est pas kascher d’avoir des gosses – et en plus vous êtes moches, les moches ca doit s’arrêter un jour !! –  comme quoi vous ne pigez pas tout hein. [Tiens d’ailleurs à ce sujet les bonnes raisons aussi de ne pas avoir d’enfant par ce billet bien fendant.]

  Dites moi, pour cet été vous comptez être encore moche ou pas ? Car c’est moyen pour serrer et en plus d’après cet article être moche ce n’est pas super cool au niveau du jugement d’autrui. Et si des mecs sont près à vous envoyer sur la chaise électrique pour votre gros nose tout crochu, imaginez comment la petite brune que vous essayez de chopper depuis un moment n’a aucun scrupule à vous envoyez...vous faire foutre ! (Et elle a bien raison croyez moi, vilains moches). Et puis si un jury et une femme vous dénigre de la sorte, imaginez le patronat. Ça c’est un coup à finir avec un job pourris.

  Et puis regardez : les femmes préfèrent les hommes musclés – je sais que ca ne veut pas dire qu’aucun des moches ici ne soit musclé mais c’était juste pour introduire quel muscles les femmes préfèrent.  Et la liste donc des muscles - que moi j'ai et pas vous - et qui font le plus craquer les femmes !

  Enfin voila tout ca pour dire que les moches ce n’est pas cool.

PS : oubliez pas de bronzer !

PS 2 : Puis si vous choppez, pensez à la liste des choses à ne pas dire."

(Pour te donner une idée de comment je suis membré ; ) )

Djo et ses Djo'dette !!

  Il vient de m’arriver une expérience sociale des plus intéressantes. Je reviens à l’instant d’une agréable petite semaine de vacances dans le sud de la France. Ah oui, précision : le sud de la France s’arrête évidement au frontière même de la France, le Maghreb par exemple c’est AU sud de la France, pas DANS le sud de la France. Voilà. Donc j’étais dans le sud de la France, pendant une semaine. A Saint-Tropez, dans le sud…de la France !
  

  Faisons abstractions du temps magnifique que j’ai eu, ou de cette magnifique mer dans laquelle je me suis baigné toute la journée, avant d’enflammer par ma présence les nuits du littorale, ou encore du faite que j’ai pu exposer mon corps à toute la population femelles des horizons, et que j’ai rendu jaloux maintes hommes.     D’ailleurs il paraitrait depuis qu’Apollon déclare avoir un corps de Djo, lorsqu’il doit se décrire. Rah, je m’égare à nouveau !
  Reprenons : j’étais dans le sud (et pas toi), avec du beau temps, et mon beau MOI. Mais surtout j’étais avec 5 sublimes naïades. Et zéros couilles, exceptées les miennes. [Révélation : Le Djo lui aussi a seulement deux testicules !].
  

  Seul avec cinq filles dans une villa pendant une semaine, pour certain c’est un rêve, pour d’autre c’est un concept intéressant de télé réalité ; pour moi c’est surtout un enrichissement empirique à concorder avec les Règles De La Djo’titude.

J’en ai tiré ces enseignements suivant :

Règles de la Djo’titudes à adopter en cas d’exposition prolongée à un groupes sociale exclusivement féminin.
 (Règles adaptables à tout type de réunions). 

En intérieur :

• Règle 1: Imposer la prise de conscience des différences d’utilisation des points d’eau qu’ont un male et une femelle, et s’accaparer un passe droit privilégié pour l’utilisation de la salle d’eau, au prétexte qu’on soit plus rapide
• Règle 2: Les discutions des filles tu devras censurer. En aucun cas une discutions sur le maquillage, les collants, ou pire les règles, ne devront t’intéresser / te concerner. Éventuellement une discution sur la poitrine de ces demoiselles, et seulement si elle est suivie d’une démonstration faisant appel soit au toucher ou à la vue, peut être acceptable.
• Règle 3: Tu imposeras un moratoire sur le nombre maximal de séries tv que les filles peuvent t’imposer de regarder.
• Règle 4: Tu imposeras un partage des taches ménagères qui respectent les caractéristiques physiologiques de chacun. Donc les filles à la vaisselle (oui elles ont les pieds plus petits pour pouvoir être près de l’évier) ; du balais (elles sont plus basses, donc moins de risque de mal de dos) ; de l’étendage du linge (ca fait travailler certain muscle, parait il) ; de la cuisine (leur odorat est moins délicat que le tiens). En sommes il ne te reste peu de choses. Ah Darwin…
• Règle 5: La musique tu choisiras, mais tu garderas conscience des gouts féminins - souvent des stars auxquelles tu n’a jamais peu t’intéresser – et tu placeras ces titres lors de moments stratégiques afin de légitimer les tiens.
• Règle 6: De tout ce qui est lié au plaisir tu t’occuperas, afin de légitimer ta place de chef, et de séduire la meute qui t’entoure. Donc des cocktails aux petits grignotages gourmands en passant par le farniente, tu seras l’initiateur.
• Règle 7: Tu ne cacheras pas le Nutella. Vraiment, tu ne sais pas à quoi tu t’expose.
• Règle 8: de la musique tu mettras quand tu iras faire caca !

  

En extérieur :

• Règle 1: Le rôle de protecteur tu dois pouvoir assurer. (Donc go muscu’ + taekwondo + un visionnage intensif de film de Steven Seagal et de « BodyGuard »).
• Règle 2: De tenter de comprendre les gouts des filles en matière d’hommes tu ne devras tenter, d’une tache vaine il s’agit ! (Dr Glamour est fondamentalement vieux, grisonnant, et sec comme une trique, mais « il est trooooooop beauuuu » quoi qu’il arrive).
• Règle 3: Au mac tu joueras. L’argent du groupe tu géreras, c’est toi qui payeras, et n’hésites pas à les appeler par de petits noms tout doux, tout mignons – genre « mes gagneuse », « mes filles »…
• Règle 4: Ne tente pas de t’opposer à une meute de femme qui veut manger une gaufre au Nutella. Par contre tu peux leur rappeler que c’est gras, elles auront au moins des scrupules de faires les grosses.
• Règle 5: Tu ne tenteras pas de comprendre comment une femme définie le mot « se baigner », car fou tu risqueras de devenir. En effet trempé ses pieds dans l'eau à peine 5 minutes, ce n’est absolument pas se baigner, m’enfin…
• Règle 6: Vraiment, méfies toi du Nutella.

  De part ces règles simples, tu devrais être en mesure de résister à une œstrogènisation rampante et vicieuse, et peut être qu’en cadeau bonus, je te permets une nouvelle fois de Djo’rniquer (c’est comme forniquer, mais en Djo). 

Si t’es pas Djo, prends des cachetons !

Car c’est surement l’un des trucs les plus énormes d’internet, et que même si il est vieux il mérite un article à part entière en ce sacro saint « endroit de la toile » (parait qu’on traduit comme cela « webspace »). 

Article réalisé avec trucage 

«   Cher lecteur, je me dois te mettre en garde. On est Djo ou on tente de l’être, le plus souvent vainement. Cette tentative de Djoïfication est souvent une grande souffrance physique et psychologique pour l’humain lambda.
  Et comme le malheur des uns fait souvent le bonheur des autres, de viles personnes tentent de faire du profit sur la souffrance de la Djoïfication.
  Ainsi on a pu trouver ce médicament, « Vinarut » qui promet au lecteur – moyennant un prix exagérément élevé – un état proche du Djo : érection phénoménale, taille plus qu’impressionnante, plaisir de la partenaire assurée…sans parler d’un corps parfait et d’un charme incroyable. Tentant, non ?
  Mais la publicité est évidement mensongère, et seul un éveil spirituel et une application rigoureuse des paroles du Djo, permet de s’élevé au stade d’être supérieur.

Ici en image la publicité mensongère : 

Le pdf complet ici "

Djo'pération séduction - 12 – Si t'es pas beau, traine pas avec des veaux !

  Bon petit constat, en plus d’être souvent absent, cher lecteur il se trouve que je te prends pour…un con. Oué voilà un con. Et j’aime pas ca, je te promets mais c’est comme ca, j’ai remarqué que je ne te respectais pas. Nan je ne parle pas du nombre incalculable de fois où je t’insulte et tout. Je te parle d’autre chose. Une chose que tu n’as pas forcement remarqué - car tu es moins bien que moi - mais moi sa me chiffonne pas mal. Et en plus de te prendre pour un con, je vais te briser quelques illusions en écrivant ceci : la qualité de mes articles est en baisse ! Bien que pour toi il reste Djoïssime / divin (barrer la mention inutile), j’ai remarqué que je ne me foulais pas beaucoup.
Une fois n’est pas coutume, j’ai décidé de me faire pardonner, et de te faire un joli article – qui sera évidement suivi d’autre, évidement.
   

  Il fait beau … enfin il doit surement faire beau quelque part, car depuis quelque jours ce n’est pas réellement le rêve. Rah à peine trois mots et je m’égare déjà. Je reprends donc : Il fait beau, c’est les vacances, il y a la mer, le soleil (donc), les filles, l’odeur de monoï, et tes bourrelets. Oui car t’es pas un « bogoss », que tu en as bien profité tout l’hiver de t’en foutre plein la panse en te cachant derrière tes vêtements chauds et larges. Ah oui ça c’est sur tu en as pas souffert du froid!

  Illustrons ceci. La plage ressemble à ceci. Les filles sont comme elles, ou elle, ou encore elles.

Et toi ton ventre est plus proche de ca  que de ca (Tiens David, faudrait qu’on aille retaper un petit ballon un de ces jours, enfin quand tu pourras à nouveau marcher, évidement).

  Et nan tente pas de te cacher derrières tes excuses, ce n’est pas la peine. Moi aussi j’ai beaucoup mangé, bu, et pourtant je ne suis pas dégueulasse, MOI !
  Allons bon, le Djo a encore la solution. J’ai lu, vu, ou entendu quelque part -  je ne sais plus et sa m’agace grandement de ne pas pouvoir donner mes sources – que tu pouvais te cacher auprès de tes potes pour paraitre plus beau. 
  La logique voudrait que tu aille te coller à ton pote barbu, roux, et grassouillet pour paraitre plus beau, enfin moins …porcin quoi. On parait toujours mieux à coté de quelque chose de moins bien, logique – tiens la loi de la relativité, M. Einstein. Or tu oublie un détail, - et c’est ce putin de détail dont je parle et que  je n’arrive pas à retrouver la source qui compte – c’est que les femel…euh les femmes ont une manière particulière d’évaluer un groupe de mâle.

  En effet les femmes ont une approches global du groupe, et non individualiste : elles évaluent la beauté générale du groupe et reporte cette première impression lors de la futur évaluation des beautés individuelle des individus qui composent le groupe.
  

  En sommes toi, tes bourrelets, et ton pote « gros-roux-grassouillet-barbus »  vous ne devez pas récolter une excellente notes. Et je ne te dis pas la note individuelle qui en sortira après.
  

  L’astuce consisterait d’ailleurs à former un groupe de beau…et toi ! Choisi des potes bien tops, au muscles saillant à la limite du douchebag ou du minet (ici un minet ). Tu profiteras de leurs apparentes beautés pour compenser ton déficit.

Nan me remercie pas, met toi à la musculation plutôt.

(Tiens ca me donne envie de vous écrire un truc sur l’effet pom pom girl la prochaine fois !)

Ps : et tu as le droit en super cadeau une chanson qui pour le moment est branché mais que je regretterais amèrement de l'avoir posté ici quand elle sera so has been. 


          

Djo'pération séduction - 11 – Près des yeux, près des fesses !

  

  Hey le gueux me revoilà ! Tout frais, tout beau, tout fort et tout en vacance (comme d’habitude, excepté le mode vacance ?). 
  Tu ne me vois pas souvent, je sais. Je ne suis pas régulier, et pourtant je devrais. En effet d’après cet article, plus on voit quelque chose plus on l’aime.
  Avec moi je me bile pas, tu m’aime quoiqu’il arrive, mais pour toi c’est tout bénéf’ de savoir ca. Pour une Djo'pération séduction, évidement.
  En effet comme le précise l’article « Dans cette expérience, il s’agit de mot. Cependant il pourrait tout aussi bien s’agir de personnalité médiatique ou politique, de produits divers… ». Il pourrait donc bien s’agir de toi, et le sujet serait une feme…euh une délicieuse demoiselle que tu convoiterais.
  Ce qu’il faut donc entreprendre : une surexposition visuelle. Il faut que tu lui bouffe tout son espace social. N’hésite pas à mettre des affiches de toi, de faire des vidéos, etc. !!
  Je plaisante un peu, mais le but est là : te montrer le plus. Il faut que tu arrive au stade « pré-envahissant », au dessus de « je le vois un peu, et j’aimerais le voir plus » mais juste avant « arrête mec tu me bouffe ma vie, et fais fuir mes potes ».
 

  C’est en gros loin des yeux, loin du cœur ; près des yeux, près des fesses.

(et c'est pas parce qu'elle te paraissent près de toi qu'elles sont à toi celle là, zoom et tu verra le petit "Propriété de Djo" gravé dessus).