samedi 26 décembre 2009

Règles de la Djo’titude - Règle n°2 – Ni vu ni connu et surtout pas entendu : Tu mettras de la musique quand tu feras caca !

Ah ! Failli avoir trois article le même jour, mais le fait que j’ai pris cette part de gâteau en trop m’a retardé de quelque minute (et engraisser un peu plus). Bon venons en au fait.







Une fois n’est pas coutume on va parler caca. Et promis je vais tenter de retenir toute les vague merdique qu’on peut faire dessus (j’ai précisé « essayer »).

Bon tout le monde fait caca, dessus on est généralement caca. Mais est ce que tout le monde doit le savoir ?  Mon avis, serait que ce qui se passe dans les cabinets, y reste. Rien ne devrait sortir de l’enceinte sanatoriale. Et pourtant ! Il y a des fuites (pardonnez le terme, c’est involontaire) il y – trop – de chose qui sortent du sacro saint lieu d’aisance : odeurs et bruits principalement (j’espère que c’est tout, sinon c’est que tu chie d’une drôle de manière et dans ce cas c’est plutôt vers un psychologue/psychiatre qu’il faut te tourner que vers moi).

  Le bruit…ah le bruit qui nous échappe, et qui nous fait piquer un fard, terrifié a l’idée que les personnes aux alentours nous aient entendu…Y’a de quoi péter un câble (promis le « péter » était pas fait exprès) !

  Prenons un contexte : tu es avec une jolie blonde (brune si tu préfères) que tu as ramené chez toi après une petite soirée romantique, et comme par hasard ton appartement est justement décoré de pétales de rose et de bougie, tout vas pour le mieux du monde quand soudain venus du fond de tes entrailles les langoustines du repas - faudrait être con pour prendre des langoustine à un premier repas, mais c’est typiquement le truc indigeste et puis c’est juste une mise en contexte, oh ! Tu as une seule envie : stopper ce baisé et allé courir faire ta petite affaire aux WC…et par un coup du destin, l’architecte de ton appart n’a pas placé les WC suffisamment du salon où se prélasse ta jolie blonde. Mais que faire ! Tu veux tout, sauf que le cadre sensuelo-romantique soit gâché par le bruit de tes flatulences ! Urgence !

  Règle de Djo’titude n°2 !  Tu mettras de la musique quand tu feras caca !  Et oui un fond sonore permettra de couvrir allégrement tes digestions difficiles ! « Hé Blonde/Brune, tu voudrais pas qu’on mette un peu de musique ? Ca permettra…de nous mettre plus dans l’ambiance, nan ? » Elle ne dira pas non. Une fois la couverture sonore en place un petit « tu m’attend deux secondes ? je reviens » suffira a te permettre de t’échapper jusqu’aux toilettes. Ne fonce pas comme un animal aux WC, hésites pas à rallonger ton chemin, si tu peux faire un détour pour t’y rendre, fais le. C’est moins suspect.

  Et simplement en mettant un CD pour allé faire ta crotte, tu gagne aisément trois points :
  1. Tu es un homme qui sait quand il faut mettre de la musique.
  2. Tu as de bons gouts musicaux.
  3. En plus ton installation hifi est sensas’, tu deviens donc un mec qui sait se faire plaisir et dans le cerveau d’une femme ca devient vite « un mec qui sait s’y prendre pour donner du plaisir »
  4. Bonus : Et en mettant du son tu lui permets de lâcher son petit pet discretos sur le divan…mais nan une fille ca ne le fait pas ! Jamais ! 



  Et voilà, ni vu ni entendu. Tu forniqueras ce soir grâce à moi ! Djo’ngratulation !

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