Petite culture G / anecdotes pré-réveillons. Et vu que c’est pré-réveillons, on va parler alcool et autres consommations. Je suis certain que vous avez l’intention de vous mettre une bonne race, nan ? Je vais faire pareil, évidement. Mais il ne faudrait pas que cette cuite soit exclusivement masculine. Et on sait que les femmes sont parfois réticentes à l’alcool et à la consommation d’autre substance. Trois petites anecdotes (pas vérifiées mais bon c’est pour soulée une demoiselle qui ne s’en souviendra pas…oups !):
"Chaque seconde 1% de la population de la Terre est ivre morte (et surement plus le 31decembre). Et puis ma jolie, tu sera pas ivre toi avec ce petit TGV. Pas comme les 60 millions d'autres ivrognes."
"On pourrait se suicider en buvant du café à raison de 100 tasses bues à la suite. Ma jolie je ne te propose qu'un seul petit et malheureux Chien Fou."
" Tu savais que la dépendance au thé est plus rapide que celle de l'héroïne. Prend ce Gin tonic c'est moins dangereux."
Hey j’ai retrouvé un vieux article qui sert de base au troisième conseil des Djo’perations séductions. Si vous voulez serrer, faites croire que vous êtes pris. Un mec en couple plait plus qu'un mec celib'. Source ici.
« Expérience 2. La deuxième expérience enfonce un peu plus le clou. Cette fois, on teste directement l'acte copulatoire. Plus question de passer du temps près du mâle ; faisons-nous en un vrai camarade de jeu. Pour cela, on utilise deux nouveaux types de mâles, recouverts d'une poudre colorée soit en rouge soit en vert.
Puis on montre à une femelle innocente un mâle rose parvenir à s'accoupler, et un mâle vert se faire jeter (il suffit de lui faire rencontrer une femelle qui vient juste de s'en taper un autre). On répète l'opération plusieurs fois pour que la leçon rentre bien.
La suite est simple : on enferme cette même femelle avec deux mâles, un rose et un vert. Avant d'avoir été le témoin des scènes érotiques pour arthropodes, elle s'accouplait à 50/50 avec les deux mâles. Mais après avoir vu une femelle choisir un rose et une autre rejeter un vert, le rapport (si j'ose dire) tourne à 65/35 en faveur du rose.
Ce n'est plus du hasard ! Le fait qu'un rose soit parvenu à ses fins allèche la femelle, qui s'en offrira un pareil à l'occasion. Bien entendu, si on inverse les rôles c'est le mâle vert qui devient hyper sexy aux yeux de la femelle.
Les drosophiles sont donc capables de modifier leurs habitudes naturelles lorsqu'elles voient des copines perdre ces mêmes habitudes. On appelle ça un changement de tradition, ce qui relève, au sens biologique du terme, d'un comportement « culturel ».
A noter que ce genre de phénomène existe de la mouche à l'homme. Une étude a par exemple montré qu'on trouve une personne plus attirante si on nous dit qu'elle est déjà prise. Cela veut-il dire que nous agissons toujours comme des mouches ? »
En gros, si une femelle/femme reçoit comme information que vous êtes en couple, elle cogitera de la manière suivante :
1. Il est couple => 2. Il a donc une copine => 3. Cette copine l’a donc choisi pour partager sa vie => 3. Il lui plait donc => 4. Surement parce qu’il est bien => 5. Il a donc répondu à ses critères de sélections => 6. Ca voudrait dire que pour moi aussi c’est une bonne affaire => 7. En plus si il est pas célib’, ca veut dire qu’il a de l’expérience en relation => 8. En plus s’il me drague c’est que je vaux vraiment le coup, vu qu’il a déjà une copine => 9. C’est super flatteur ! =>10. C’est décidé, je le veux !
Ce que je préconise donc, c’est de vous trouver un complice…euh nan une complice, ca communique mieux une fille, qui se chargera de faire croire aux potentiel féminin de la soirée, que vous êtes en couple. Si en plus elle peut ajouter quelques pincées du genre « sa copine est chanceuse, c’est vraiment un mec bien » qui feront grimper votre côte, et d’autres du style « en plus sa copine est une bombe ! » qui feront grimper la rivalité féminine et vous deviendrez un enjeu majeur pour ces demoiselle en manque de confiance en elles qui ont besoin de se trouver par rapport aux autres.
Ah ! Failli avoir trois article le même jour, mais le fait que j’ai pris cette part de gâteau en trop m’a retardé de quelque minute (et engraisser un peu plus). Bon venons en au fait.
Une fois n’est pas coutume on va parler caca. Et promis je vais tenter de retenir toute les vague merdique qu’on peut faire dessus (j’ai précisé « essayer »).
Bon tout le monde fait caca, dessus on est généralement caca. Mais est ce que tout le monde doit le savoir ? Mon avis, serait que ce qui se passe dans les cabinets, y reste. Rien ne devrait sortir de l’enceinte sanatoriale. Et pourtant ! Il y a des fuites (pardonnez le terme, c’est involontaire) il y – trop – de chose qui sortent du sacro saint lieu d’aisance : odeurs et bruits principalement (j’espère que c’est tout, sinon c’est que tu chie d’une drôle de manière et dans ce cas c’est plutôt vers un psychologue/psychiatre qu’il faut te tourner que vers moi).
Le bruit…ah le bruit qui nous échappe, et qui nous fait piquer un fard, terrifié a l’idée que les personnes aux alentours nous aient entendu…Y’a de quoi péter un câble (promis le « péter » était pas fait exprès) !
Prenons un contexte : tu es avec une jolie blonde (brune si tu préfères) que tu as ramené chez toi après une petite soirée romantique, et comme par hasard ton appartement est justement décoré de pétales de rose et de bougie, tout vas pour le mieux du monde quand soudain venus du fond de tes entrailles les langoustines du repas - faudrait être con pour prendre des langoustine à un premier repas, mais c’est typiquement le truc indigeste et puis c’est juste une mise en contexte, oh ! Tu as une seule envie : stopper ce baisé et allé courir faire ta petite affaire aux WC…et par un coup du destin, l’architecte de ton appart n’a pas placé les WC suffisamment du salon où se prélasse ta jolie blonde. Mais que faire ! Tu veux tout, sauf que le cadre sensuelo-romantique soit gâché par le bruit de tes flatulences ! Urgence !
Règle de Djo’titude n°2 ! Tu mettras de la musique quand tu feras caca ! Et oui un fond sonore permettra de couvrir allégrement tes digestions difficiles ! « Hé Blonde/Brune, tu voudrais pas qu’on mette un peu de musique ? Ca permettra…de nous mettre plus dans l’ambiance, nan ? » Elle ne dira pas non. Une fois la couverture sonore en place un petit « tu m’attend deux secondes ? je reviens » suffira a te permettre de t’échapper jusqu’aux toilettes. Ne fonce pas comme un animal aux WC, hésites pas à rallonger ton chemin, si tu peux faire un détour pour t’y rendre, fais le. C’est moins suspect.
Et simplement en mettant un CD pour allé faire ta crotte, tu gagne aisément trois points :
Tu es un homme qui sait quand il faut mettre de la musique.
Tu as de bons gouts musicaux.
En plus ton installation hifi est sensas’, tu deviens donc un mec qui sait se faire plaisir et dans le cerveau d’une femme ca devient vite « un mec qui sait s’y prendre pour donner du plaisir »
Bonus : Et en mettant du son tu lui permets de lâcher son petit pet discretos sur le divan…mais nan une fille ca ne le fait pas ! Jamais !
Et voilà, ni vu ni entendu. Tu forniqueras ce soir grâce à moi ! Djo’ngratulation !
Intro : Je reviens (car dans l’article précédent j’ai dit que je partais héhé) juste pour vous parler des règles de la Djo’titude : il s’agit de règles de vie et de pensée qui sont les fondements de la Djo’titude. Il s’agit en générale de règles simples, et à appliquer dès lecture. Leurs numéros d’apparition n’est en aucun cas un classement selon leur importance, il s’agit juste de l’ordre dans lesquelles elles m’ont retraversé l’esprit.
Règles n°1 (mais donc pas la plus importante, juste elle m’est revenue en première) : Durée de projection / durée de relation = 1.
Cette règle vient de me revenir, car vu que c’est la Noel aujourd’hui (deux article ce jour ci, je vous gâte trop !), et qu’il s’agit d’une (fatigante) réunion de famille, il est coutume de faire part de ses projets. C’est de ces projets dont il est question.
A la nuance que c’est projet concernent les couples. Un projet n’est viable que si sa durée de projection diviser pas sa durée de relation est égale à 1. Je traduis (car visiblement tu ne captes pas là) : un couple ne peux entreprendre de projet pour l’avenir sur une durée supérieure à la durée de leur propre relation. En gros deux personnes en couple ensemble depuis 3 mois, ne peuvent envisager d’entreprendre quelque chose, comme prendre des vacances ensembles, dans un futur plus grand que 3 mois. Si ca fait trois mois que vous êtes en couples, n’entreprenez pas quelque chose pour dans 4 mois, par contre quelque chose pour dans 1 mois c’est clairement envisageable. Ne demandez pas pourquoi, c’est une règle (on ne demande pas pourquoi il faut jeter le ballon à la main quand il y a une touche). C'est une règle, point.
Ah noël! Nan nan je ne vais pas vous faire un speech pour décrire en quoi c'est une super fête toute pleine de valeurs familiales, de convivialité et de bonne bouffe. Et je ne vais pas vous faire un speech sur les penchants commercialo-marketing que représentent les fêtes de noël. Je vais surtout vous parler du désastre qu’est Noël par rapport à la Djo’titude !
Nulle autres fêtes n’a autant d’impacte dévastateur sur la Djo’titude. En effet (j’aime dire en effet), à Noel on est obligé d’être famille à défaut de passer pour un névropathe insociable n’ayant pas su résoudre son complexe œdipien et/ ou sa crise de la puberté, alors que la Djo’titude a pour dogmes un individualisme à toutes épreuves et une indépendance affective. On est aussi d’accepter certain cadeau pourris avec un sourire Colgate – j’ai le sourire Colgate, pas forcement vous – ce qui nous force d’effectuer une savante évaluation du prix qu’a couté cet immondice / cadeau au mesquin d’en face, et de combien on pourra en tirer sur eBay (et je sais pas pour vous, mais moi ca me fait chier d’acheter sur eBay…obliger de se rendre à la poste, d’emballer le produit etc.…). Et à ce moment là tu te rends compte que cette super pièce d’art déco est vraiment sur évaluée pour quelqu’un que tu vois tout les dix ans, ce qui t’amène à une bouffée de stresse supplémentaire lorsque tu te chargeras de lui volé le cadeau une fois qu’il aura bien bu. « Et, c’est quoi ce landau ? Putain dis moi pas qu’ils ont rechier un nouveau mômes ceux là ! Genre ils en font un tout les ans ? Tant pis il n’aura pas de cadeau ». En plus lors de l’ouverture des cadeaux il faut faire preuve d’une diplomatie a toute épreuves prénom le cousin Benjamin qui déclare un « et à moi tu m’offre rien ? » tu ne peux clairement pas lui répondre « bah nan ».
Ensuite viennent les repas qui sont contre la Djo’titude même : que des plats franchouillards, dont l’origine remonte surement à l’avant révolution industrielle. Le Djo aime la viande, lorsqu’elle est virile pas quand elle est familiale ! (De la viande virile / familiale ? Je m’explique : la viande virile égale un bon steak/rôti/gigot avec une bière fraiche, et une tonne de moutarde ; une viande familiale égale ce même steak/roti/gigot avec un chiard pleurant à coté de soit car la moutarde est trop forte, un oncle qui sort une blague scabreuse et une flopée de bonne femmes – dont certaine n’ont aucun lien de parenté avec toi – qui se sont lancé le concours de « c’est moi qui rigole le plus fort et le plus faux »). La surabondance de nourriture n’est pas un gage de bon gout, vaut mieux moins que d’être resservie de force en patate + haricots vert et de « goutes moi ça c’est ta tente Lucie qui a fait ca – Tante Lucie ? C’est qui ? ». Le repas est un repas, merde ! Pas une arme de destructions pour le super corps que tu as. Putain le chocolat sa donne des boutons, et puis fourré au café c’est de la merde ! « Le vin c’est bon je sais, mais pas le tiens Tonton ! » « Nan Tatie ta viande n’est pas bien cuite ! Et nan merci maman, je ne prends pas de fromage après le café ! »
Mais bon vu que la Djo’titude c’est aussi être un Djo’nnard tu peux toujours t’amuser : offrir un briquet et un paquet de clopes à ton petit cousin de 14ans devant ses parents en ajoutant « tiens t’aura plus besoin de me taxer», et ne vous inquiétez pas, les regards et les esprits seront suffisamment ciblés sur le cousin que personne ne fera attention au fait que vous êtes non-fumeur. Et si votre famille a l’habitude d’accrocher des petits sachets de chocolats au sapin pour les plus jeunes, rien ne vous empêche de leur apprendre ce qu’est l’injustice, le vol, l’impunité « Ouinnn tonton a volé mes chocolat ! » et voire l’enfant se faire injustement punir pour nous avoir manqué de respect, délicieux !
Bon sur ce je retourne sur ma buche au chocolat, mon champagne et je vous souhaite de Djo’yeuse Fêtes de Noel !
PS culture G : on dit la Noël, et pas le Noël
PS bis : puisque c'est la Noël, je vous fait un petit cadeau, bon visionage !
Exemple d'une conversation où vous pourrez briller par le savoir que je vous offre :
"Toi : Wah ce Jean vous va trop bien !
Elle: Euh...Merci.
Toi: De rien, c'est plutot moi qui vous remercie! Levis Strauss aurait été surement fier de savoir qu'il rendrait les femmes si jolie.
Elle: Rire gênée mais flattée...
Toi: D'ailleurs j'ai une anecdote à ce sujet, vous savez pourquoi on appel un blue-jean, blue jean? Ou encore denim?
Elle: Euh...nan
Toi: Enfaite c'est tout bete, et relativement inutile à savoir mais il faut savoir que pour faire un jean on utilisait une toile qui provenée de nime...qui a donné le nom Denim. Nan je ne mens pas!
Elle : et pour Blue Jean?
Toi : La toile qui venait de Nime était ensuite teinte avec une peinture venant de Gênes, donc bleu de Gene, qui a donné : Blue Jean!
Elle : Vous aviez raison, inutile
Toi : Et toc! Moi c'est Pierre {si tu t'appel pas Pierre, change ...Sauf si tu t'appelle Teddy, car Teddy sa pue!} .
Elle: Moi c'est Elle, enchantée
Toi: Mais tout le plaisir est pour...vous!
Bon j'avous il y a tres peu de chance pour que tu arrive a sortir ca, mais bon tu saura au moins pourquoi on appel un jean Denim ou blue-jean .
Tadaaaaaam ! Première leçon, et vraiment pas des moindres. Surement la plus importante, la plus capitale. Ouvre grand des oreilles, et arrêtes de regarder la courbe de gauche (si si je t’ai vu) car : 1/ t’y comprends rien, et 2/ tu écoute ce que je te dis !
Bon maintenant tu peux regarder la courbe…elle est belle, nan ? Géniale ? La meilleure courbe de ta vie ?
Si tu as répondu non à au moins une de ses trois questions, gifles toi : cette courbe, est l’information qui fait de toi un prédateur potentiel, un gourou de la petite culotte en puissance, un alpha mâle, un être heureux et incroyablement chanceux que le Djo soit son maitre !
Je m’explique, tout d’abord il s’agit de statistiques venant d’Ok cupide ici . Pourquoi c’est statistiques sont vitaux pour ton pénis (vagin, si tu es une de mes lectrices lesbiennes qui voudrait djoïser sa vie) ? Car ils disent tout simplement que les femmes ont si peu d’estimes d’elles mêmes qu’elles accordent une chance au premier laideron venu. En effet l’équation d’un monde parfait est a+b = c.
A = Mec Beau
B = Fille Belle
C = monde parfait selon les sacro-saints préceptes du Djo.
Mais on sait que le monde n’est pas parfait et la réalité diffère grandement de mes fantasmes. Or ici la courbe en pointillé correspond à la beauté des mecs selon les gouts des femmes, et elle est grandement a gauche, il n' y a donc peu de beaux gosses qui peuvent séduire simplement avec leur belles gueule, et la courbe bleue correspond au gens à qui les femmes écrivent des messages. Les femmes écrivent donc aux moches ! C’est pourquoi, même si tu pensais être exagérément mal doté par rapport au Djo, il faut quand même que tu suives mes Djo’nseil ! Il y’a en effet d’autres facteurs qui plaisent aux femmes, et c’est moi qui vais te les révéler….plus tard.
Liste des scores en fonction de ta situation et de ton potentiel séduction (0 = tu te la colles sous l’oreiller encore cette nuit / 1 = bingo j’accroche / 2 = putain ca a été une nuit de folie !)
Partir défaitiste car on est moche = 0
Partir optimiste quand on est moche mais qu’on a écouté mes conseils = 1
Etre beau = 1
Etre beau et écouter mes conseils = 2
Me ressembler / être moi = 3
Djo’pération séduction ! Avec ce premier article s’ouvre un premier chapitre important dans la Djo’titude !
En effet, si le Djo est un être charmant, il est aussi un être charmeur. Il a du charme, et il charme. Et pour charmer il utilise autre chose que son service – génialissime – trois pièces : il utilise son Genious !
On verra plus tard ce qu’est le Genious, car sa risque d’être long et que mine de rien j’ai une vie – et de toute façon si t’as le Genious tu vois ce que c’est.
Donc, reprenons le Djo pour charmer avec d’autres choses que sa généreuse anatomie. Le Djo n’utilise pas forcement ses sympathiques critères physiques dans la séduction - quoique par rapport au mot Pitt il vaut mieux se positionner du coté Brad Pitt que tu côté Pitt Bull, pour espérer dégotter une fille, et encore plus si vous la souhaitez (Angelina) jolie ! – mais plutôt un savoir faire. Un mode opératoire. Un art ! Oui, un art ! Voilà le Djo est un artiste de la séduction !
Et cet art le Djo l’apprend et le perfectionne tout les jours (N.B : penser a la création d’une école, je me vois bien délivrer des diplôme du genre Master en Séduction et Fornication). Et je suis près à, généreusement, partager mon savoir, mes connaissances, et mes méthodes!
Apprend cet art, dragues comme Djo, et tu feras un pas significatif dans la Djoïfication !
Intro : Je glisserais ici régulièrement des petites infos de culture G, histoire de pouvoir meubler la conversation avec une demoiselle, afin de vous permettre plus tard dans la soirée de chercher son point G…Ne me remerciez pas, voyons !
Je viens de tomber sur le classement AWRU – Academic Ranking of World University - de 2009 (je sais il est vieux : je l’avais déjà vu, mais là je viens de retomber dessus, c’est tout !) : le classement.
On constate donc une (très) forte domination Américaine a ce classement des meilleures universités. La première place étant décrochée par Université Harvard.
On pourrait vanter la performance de cette université, et la médiocrité des universités française (la meilleure université selon ce classement – à prendre avec du recul car bourré de critique dans la presse – n’est seulement que 40eme) si seulement Harvard n’avait pas en dotation (ce qu’elle a en banque) une somme d’environs 25,9 milliards de dollars qui dégage 560 millions de dollars d'intérêt par an (source, Wikipedia). Soit une dotation dépassant le budget total du Ministère de l’Enseignement Supérieur et de la Recherche (fiche ministère ), qui est chargé de financer toute les universités française (plus de 100). Harvard dispose donc d’un budget colossale (les intérêts sur la dotation doivent facilement représentés 4 ou 5% du budget de notre ministère français). Comme quoi « l’argent ne fait pas tout » …
Hum hum, je pensais qu’en commençant par mon cv l’inspiration me viendrait immédiatement…bah nan ! Même à moi ca peut m’arriver des pannes (pas le genre de panne que toi et/ou ton mec peut rencontrer au lit, mais une panne quand même). Ce qui est gênant c’est qu’elle survient dès le premier article. Ouais comme tu dis là c’est l’embarras…
Mais bon on sait (ou saura) tous qui je suis, et je vais m’en sortir ! Donc euh…pourquoi ce blog ? (en voilà une question qui est bien !!). Ce blog ne me servira surement à rien, mais j’espère que toi lecteur il t’ouvrira les yeux sur une approche parallèle de la vie : la Djo’titude.
Ce que j’appel la Djo’titude c’est l’art de vivre sa vie en fonction de soi même, et uniquement soi. Ma vie est donc édjocentrée. Là, j’entends déjà tout le monde se dire « ouais mais si tout le monde pense comme toi, on ne va pas s’en sortir…le capitalisme…la crise l’a bien démontré… ». Le seul truc que je trouverai à répondre c’est qu’on peut espérer que je contamine (djo’ntamine ?) pas tout le monde mais juste une poignée de connard, qui vivront leur vie pleinement.
Donc le pourquoi de ce blog, c’est d’exposer à la populace ma vision de la vie ; de comment je la vis (cette vie), et ce que j’en pense. Je dispenserais allégrement mon savoir et ma culture, car moins on en a – comme la confiote – plus on l’étale…et ça permet de faire des articles faciles !
Disponible, serviable, ponctuel, ordonné, dynamique, réellement appliqué à son travail, Doux au pelage soyeux, très sympathique coup de rein, prétentieux mais pas péteux, vindicatif, énervant mais addictif, édjocentrique...Djo, quoi!
Depuis 2008 (bis bis) : glandeur/rêveur => étudiant
Depuis 2008 (bis) : Alcoolique / insomniaque
Depuis 2008 : en Licence de Psychologie
2008 : Baccalauréat Economique et Social, option Économie
2004 : Brevet des Collèges, Mention A. Bien - Péage de Roussillon (Isère)
Compétences techniques :
Large maitrise de énervement passif, ceinturé en divers art martiaux (dont une ceinture noir en cunnilingus et un second dan de kamasutra), capable de corrompre les plus réticents, capacité de penser "Djo" , peut se vanter d'avoir vu tout les films de mafieux de l'histoire du cinéma, décide de l'heure qu'il est (ne porte donc pas de montre), sait que c'est l'œuf qui est venu en premier.
Acteur/réalisateur : Djo et les sept nain; Fight Djo; le seigneur des Djo; Le bon, la brute et Djo; Million djo’llar baby; les 101 djomaltiens ; American History Djo ; Djo’stine Power ; Djo’rassik Park ; Djo’lone in the Dark ; Djo’w I meet your mother, ; Djo’ad Trip ; Batman et le Djo’ker
Ecrivain : Aimer Djo ; How to meet Djo ; Un diner avec Djo ; La chanson de Djo; le Djo et le noir, Le Djo s’habille en Prada ; le Djo’ur le plus long ; Le Djo’urnal d’Anne Franck
Passionné de voyage (Tourisme sexuel, Road trip, et autre World Burger tour), de cinéma et de sport (pratique judo, natation, musculation et abuse régulièrement de sport de chambre). Aime le bénévolat (fornique volontiers les quémandeuses) et la vie associative (association de malfaiteur; syndicat du crime, du vol et de l'extorsion).
Physique: Mesure un Djo de hauteur (environs 1m90), charme évidement irrésistible.
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