Djo'pération séduction - 12 – Si t'es pas beau, traine pas avec des veaux !

  Bon petit constat, en plus d’être souvent absent, cher lecteur il se trouve que je te prends pour…un con. Oué voilà un con. Et j’aime pas ca, je te promets mais c’est comme ca, j’ai remarqué que je ne te respectais pas. Nan je ne parle pas du nombre incalculable de fois où je t’insulte et tout. Je te parle d’autre chose. Une chose que tu n’as pas forcement remarqué - car tu es moins bien que moi - mais moi sa me chiffonne pas mal. Et en plus de te prendre pour un con, je vais te briser quelques illusions en écrivant ceci : la qualité de mes articles est en baisse ! Bien que pour toi il reste Djoïssime / divin (barrer la mention inutile), j’ai remarqué que je ne me foulais pas beaucoup.
Une fois n’est pas coutume, j’ai décidé de me faire pardonner, et de te faire un joli article – qui sera évidement suivi d’autre, évidement.
   

  Il fait beau … enfin il doit surement faire beau quelque part, car depuis quelque jours ce n’est pas réellement le rêve. Rah à peine trois mots et je m’égare déjà. Je reprends donc : Il fait beau, c’est les vacances, il y a la mer, le soleil (donc), les filles, l’odeur de monoï, et tes bourrelets. Oui car t’es pas un « bogoss », que tu en as bien profité tout l’hiver de t’en foutre plein la panse en te cachant derrière tes vêtements chauds et larges. Ah oui ça c’est sur tu en as pas souffert du froid!

  Illustrons ceci. La plage ressemble à ceci. Les filles sont comme elles, ou elle, ou encore elles.

Et toi ton ventre est plus proche de ca  que de ca (Tiens David, faudrait qu’on aille retaper un petit ballon un de ces jours, enfin quand tu pourras à nouveau marcher, évidement).

  Et nan tente pas de te cacher derrières tes excuses, ce n’est pas la peine. Moi aussi j’ai beaucoup mangé, bu, et pourtant je ne suis pas dégueulasse, MOI !
  Allons bon, le Djo a encore la solution. J’ai lu, vu, ou entendu quelque part -  je ne sais plus et sa m’agace grandement de ne pas pouvoir donner mes sources – que tu pouvais te cacher auprès de tes potes pour paraitre plus beau. 
  La logique voudrait que tu aille te coller à ton pote barbu, roux, et grassouillet pour paraitre plus beau, enfin moins …porcin quoi. On parait toujours mieux à coté de quelque chose de moins bien, logique – tiens la loi de la relativité, M. Einstein. Or tu oublie un détail, - et c’est ce putin de détail dont je parle et que  je n’arrive pas à retrouver la source qui compte – c’est que les femel…euh les femmes ont une manière particulière d’évaluer un groupe de mâle.

  En effet les femmes ont une approches global du groupe, et non individualiste : elles évaluent la beauté générale du groupe et reporte cette première impression lors de la futur évaluation des beautés individuelle des individus qui composent le groupe.
  

  En sommes toi, tes bourrelets, et ton pote « gros-roux-grassouillet-barbus »  vous ne devez pas récolter une excellente notes. Et je ne te dis pas la note individuelle qui en sortira après.
  

  L’astuce consisterait d’ailleurs à former un groupe de beau…et toi ! Choisi des potes bien tops, au muscles saillant à la limite du douchebag ou du minet (ici un minet ). Tu profiteras de leurs apparentes beautés pour compenser ton déficit.

Nan me remercie pas, met toi à la musculation plutôt.

(Tiens ca me donne envie de vous écrire un truc sur l’effet pom pom girl la prochaine fois !)

Ps : et tu as le droit en super cadeau une chanson qui pour le moment est branché mais que je regretterais amèrement de l'avoir posté ici quand elle sera so has been. 


          

Djo'pération séduction - 11 – Près des yeux, près des fesses !

  

  Hey le gueux me revoilà ! Tout frais, tout beau, tout fort et tout en vacance (comme d’habitude, excepté le mode vacance ?). 
  Tu ne me vois pas souvent, je sais. Je ne suis pas régulier, et pourtant je devrais. En effet d’après cet article, plus on voit quelque chose plus on l’aime.
  Avec moi je me bile pas, tu m’aime quoiqu’il arrive, mais pour toi c’est tout bénéf’ de savoir ca. Pour une Djo'pération séduction, évidement.
  En effet comme le précise l’article « Dans cette expérience, il s’agit de mot. Cependant il pourrait tout aussi bien s’agir de personnalité médiatique ou politique, de produits divers… ». Il pourrait donc bien s’agir de toi, et le sujet serait une feme…euh une délicieuse demoiselle que tu convoiterais.
  Ce qu’il faut donc entreprendre : une surexposition visuelle. Il faut que tu lui bouffe tout son espace social. N’hésite pas à mettre des affiches de toi, de faire des vidéos, etc. !!
  Je plaisante un peu, mais le but est là : te montrer le plus. Il faut que tu arrive au stade « pré-envahissant », au dessus de « je le vois un peu, et j’aimerais le voir plus » mais juste avant « arrête mec tu me bouffe ma vie, et fais fuir mes potes ».
 

  C’est en gros loin des yeux, loin du cœur ; près des yeux, près des fesses.

(et c'est pas parce qu'elle te paraissent près de toi qu'elles sont à toi celle là, zoom et tu verra le petit "Propriété de Djo" gravé dessus).

Djo’yeux Bazar – Vrac 1 {et oui, sa suppose qu’il y en aura d’autre !}

  Parce qu’il fait beau, parce que je dois chasser plutôt que blogguer, parce que c’est moi et parce que c’est toi, voilà j’ai la flemme d’écrire un vrai article de ma main, du coup je te livre en brut tout ce que j’ai bien aimé cette semaine, et mon pote y’a du bon.

  Commençons par notre nouvelle bible « Comment vivre avec un énorme pénis : Petit manuel de conseils et de réflexions pratiques destinés aux hommes qui l'ont trop grosse » dont on peut retrouver de super extrait sur le blog de Maia Mazzaurette.
Il s’agit clairement d’un livre à lire sur la terrasse d’un café, dans les transports en communs. Enfin il faut que ca se voit – toute façon, Moi, j’ai du mal à le caché !

  Boom dans mes dents, voici l’ovni de la semaine "Too Much Pussy ! Feminists Sluts in the Queer X Show". Ca a l’air violent, trash, hype et fondamentalement provoquant. J’aime donc. Mais médaille à celui qui choppe le divx !

  Une pratique sexuelle qui fait rire sur le blog d’Agnès Giard / les 400 culs (tiens si elle est Chambérienne que ca m’étonnerai pas !). Personnellement, je passe.

  Parce que je ne suis pas le seul Stand Up Artiste du monde, et que moi je ne drague pas au super marché (le Djo ne mange que lorsqu’il a envie, et oui le Djo associes exclusivement supermarché à la nourriture).
De la poésie.


  Et la vidéo la plus drôle d’internet. Ce mec mérite un Djo’scar, sincèrement !
 
                          

Pimp your pussy !

  Aujourd’hui on fait dans la poésie ! Chance ! J’ai découvert un des derniers havres de la poésie sur internet par accident – réellement par accident, mais ceci est une histoire qui ne te concerne absolument pas d’abord. Ce petit bijoux de littérature est un site collaboratif (enfin si on peut dire ca…oué allé on peut le dire, donc disons le : c’est un site collaboratif) qui propose à toute (et pas à tous, vu qu’en faite c’est pour les filles mais je ne t’ai encore rien dit, ahaha surprise), de venir nommer leur vagin. Eloquence !

  J’avais des soupçons mais apparemment je ne suis pas le seul mec drôle de la toile, et sur la page des résultats de l’expérience de nomination vaginale, on peut trouver de jolies pépites littéraires.

Voici  mes petits préférés :

et

 

et encore

PS : on aurai pu en faire une Djo’pération séduction, du style « trouve le nom de l’animale de la femme que tu convoite, et tu pourra le caresser » mais c’est pas parce que c’est le premier avril qu’on doit passer pour un pervers, manquer de classe, et raconter de la merde.
 

PS 2 : Le poisson d’avril c’est contre la Djo’titude, c’est Has Been, beauf, et totalement pas drôle.
 

PS 3 : Je vous emmerde avec vos canulars. 

Culture G - 5 – L’argent ne fait pas le bonheur…mais permet d’acheter un yacht pour naviguer à coté.

Voila car c’est toujours utiles de savoir qui c’est qui est un peu plus riches que nous, je partage avec vous le top 10 des gens aux bourse bien pleines (et oui c’est lié à mon articles sur la nécessité d’être riche quand on est moche). On peut retrouver le reste du classement ici.

1. Carlos Slim Helu & family (Mexique): 53.5 milliards $
2. Bill Gates (USA): 53 milliards $
3. Warren Buffett (USA): 47 milliards $
4. Mukesh Ambani (Inde): 29 milliards $
5. Lakshmi Mittal (Inde): 28.7 milliards $
6. Lawrence Ellison (USA): 28 milliards $
7. Bernard Arnault (France): 27.5 milliards $
8. Eike Batista (Brésil): 27 milliards $
9. Amancio Ortega (Esapgne): 25 milliards $
10. Karl Albrecht (Allemagne): 23.5 milliards $

Oui c’est normal si tu te sent terriblement pauvre. Ca m’aurait fait pareil j'imagine si j’étais toi.

Règles de la Djo’titude - Règle n°3 – Les XII Djo’mmandements du bon pote.

Bon je n’ai pas été super cool avec toi tout a l’heure, je t’ai un peu agressé mais bon si tu ne posais pas des questions à la con aussi. Donc voila cadeau d’un vieux article que j’avais écris il y a un moment au cas où j’avais rien à poster (et ne demande pas pourquoi je l’ai pas posté pendant ma longue absence sinon je t’en colle une).

Donc dans un style volontairement puceau – kikou lol – mdr – kevin – 12-13 ans, je te fais part de mon code du bon pote. Enfin ce qu’il faut respecter pour pas que ca dégénère à un remake de « Petits meurtres entre amis ». Article assez useless j’avoue. 

Donc la liste des Djo’mmandements :

I : «  Avec la femme de ton pote tu ne couchera pas. »
II : « Avec l’ex de ton pote tu ne couchera pas. »
III : « Avec la sœur de ton pote tu ne couchera pas.»
IV : « Avec la mère de ton pote tu ne couchera pas. »
V : « Enfaite avec aucun membre de sa famille tu ne coucheras. »
VI : « Ses blagues tu ne piqueras pas, un humour propre a toi tu t’achèteras. »
VII : « Son look tu ne copieras pas. »
VIII : « De son physique en société, bien que l’occasion se présente, tu ne te moqueras pas. »
IX : « En soirée dans son verre, tu ne boiras pas. »
X : « Son Ipod est un havre de paix que tu ne violera pas. »
XI : « Tout ce qui est à lui tu ne lui voleras pas ni te l'approprieras »
XII : « De lui tu t’inspireras. »

Voila je me puni pas mal en publiant ca quand même. Notez que j’en ai 12 donc que je bas d’une part Dieu et d’autre part Michaël Youn.

Djo'pération séduction - 10 – Si t’es pas riche…manges un curly.

Tout d’abord, au sujet de ma longue absence je vous présente mes plus plates excu...Roh et puis nan finalement je vous emmerde un peu. Si je n’étais pas là c’est que j’ai mes raisons. Non ? Je t’en pose des questions moi ? Et pourquoi mon retour aujourd’hui ? C’est simple c’est dimanche et je m’emmerde…Oui je ne pense à toi que lorsque je m’emmerde. Pleurs pas.


  Bon voilà après t’avoir remis en place avec tes questions à la con cher lecteur, j’ai décidé de partager mon savoir avec toi encore une fois. Pour une fois je vais t’apprendre quelque chose qui n’est pas à la portée de toute les bourses (par bourses, j’entends argent…à quoi pensais tu sincèrement ?). Pourquoi pas à la portée de toute les bourses ? Bah je me suis rendus comptes que malgré mes – supers – conseils, il reste une partie de mon lectorat qui a hésite à passer à l’action et à Djo’perer les nanas (oui je dis nana, ya un peu de soleil dehors donc je correlle). Ils ont miles et une excuse, mais le plus souvent la raison évoquée est un problème de facies. Pas qu’ils soient spécialement moches, mes lecteurs, mais on va dire que parfois ils sont difficiles à regarder.

  Mais c’est là ou le Djo arrive. Si tu es moche (bon je vais être Djo’litiquement correcte quelque minutes, et je vais dire que tu es « pas top »). Donc si tu n’es pas top, il se pourrait peut être que tu sois riche, nan ? Si ? Ah bah super ! Fonce ! En effet j’ai lu ici et là que l’argent serait un argument majeur (voir le Special One même) pour qu’une femme se sente bien avec toi. D’ailleurs : « les chercheurs ont trouvé que la santé financière de monsieur serait directement liée à l’épanouissement sexuel de madame ». Si ca, sa n’en jette pas messieurs les riches. Et puis pour vous convaincre définitivement (et parce que c’est ma phrases préférée de la journée) « Les billets de banque seraient devenus aussi aphrodisiaques que de jolies fesses rebondies et un beau dos bien musclé. C’est ça la loi de l’évolution. » (Oui, il y a deux phrases, t’es fort).
  

  En gros peu importe que tu ne sois pas un super coup (enfin surtout si je suis passé avant toi - et il y a des fortes chances que je sois déjà passé avant toi), que tu ne sois pas super beau, du moment que tu as un compte bien rempli. Vénale les femmes, hein. On l’a tous vu au moins une fois, le pote super riche mais vulgaire en tout point emballé une femme en lui montrant sa nouvelle montre hors de prix.

  Pour conclure, avec ce petit paradoxe : Avoir les bourses bien pleines permet de les vider régulièrement ?