Djo'lympiade – 2 – La majorité boit

  Second jeu, La majorité bois. C’est un jeu de statistique qui peut s’avérer pas mal pour révéler les attentes et gout des demoiselles. Je vous explique : c’est un jeu qui se joue en nombre paire (4, 6, 8, …joueurs). Un des joueurs est tour à tour le Juge les autres sont les suspects. Le juge pose aux suspects une question à choix, avec un « ou », la réponse donnée majoritairement entraine comme punition/récompense de boire une gorgée. Par exemple il y a 4 joueur et le sage pose comme question« Que préférez-vous la bière ou le vin ? » et les suspects doivent répondre. Si la bière a été répondue par 2 des sujets, contre 1 pour le vin, les buveurs de bière doivent boire une gorgée.

  Le jeux devient intéressant avec des filles et des questions du genre  « Par qui voudrait tu te faire retourner ce soir, XX ou YY ? ». (Il est déconseiller de placer Djo dans les question, étant donné qu’il sortirai toujours majoritaire :).

(ps : j'aime cette photo, c'est tout)

Djo'lympiade – 1 - Chochoï

  Premier des jeux, et vraiment pas le dernier ( !!) : le Chochoï, un jeux mêlant alcool, hasard et strategie de combat. Le survivant étant celui qui reste le plus longtemps, voici les regles (volées sur buveurs.com).

  Ce jeu que je vous propose s’appelle le Chochoï.
Nombre de joueurs : vous pouvez y jouer à n’importe quel nombre... Selon le nombre que vous êtes, vous rajouterez un paquet de cartes.
Déroulement du jeu : vous prenez un paquet de cartes et vous retirez toutes les cartes du 2 au 7, c’est-à-dire vous gardez 8, 9, 10, valet, dame, roi et as.
Vous étalez les cartes n’importe comment par terre et à l’envers de manière à ne pas les voir, et vous remplissez un verre à tous les participants. Vous prenez ensuite un verre en plus et vous versez dedans un peu de chaque liquide de tous les participants. ( dès qu’un participant a fini son verre il doit le remplir une nouvelle fois, et celui qui n’a pas fini son verre du jeu doit le finir cul sec à la fin)
•    Si vous tirez un 8 : vous allez proposer un thème. Par exemple vous dites : ville de France, Paris. Les autres candidats doivent tous annoncer une ville de France, le dernier qui parle doit boire.
•    Si vous tirez un 9 : vous devez inventer une règle qui durera toute la partie, par exemple : on ne doit plus se tutoyer mais se vouvoyer, le premier qui tutoie doit boire. (c est très vicieux cette règle car plus on se trompe plus on boit et plus on se trompe etc.)
•    Si vous tirez un 10 : vous dites Chochoï, vous prenez votre verre, vous buvez et vous le reposez. Le dernier concurrent à l’avoir reposez doit boire ou bien celui qui n’a pas dit Chochoï doit reboire aussi.
•    Si vous tirez un valet c’est la personne avant vous qui doit boire.
•    Si vous tirez une dame c’est la personne après vous qui doit boire.
•    Si vous tirez un roi vous le posez de coté, et celui qui tire le 4ème roi doit boire le fameux verre ou il y a le mélange de tous les liquides...
Quant à l’as il peut servir dans les règles, par exemple celui qui avait tiré un 9 aurait pu dire : celui qui tire un as doit finir son verre cul sec.

Djo'lympiade - Introduction

Tout d’abord je tiens a m’excuse pour mon absence. Enfin ma non activité sur le blog, car le Djo est Djo’mmnisicient évidement.

  Alors après mes plates et humbles excuses, il est venu le temps de parler d’un autre des grand piliers de la Djo’titude, j’ai nommé : le jeu ! Oui le Djo est un grand (D’)joueur. 
Selon les règles de vie de la Djo’titude tout est matière à jouer, a concourir, à batailler. Le Djo ne se complait que dans la victoire, et quoi de mieux que jouer pour enchainer les victoires ? [                                            ] (En fait à cette question j’attends un « rien » mais bon vu que la réponse c’est « rien » je me sens pas obligé de mettre quelque chose). 
  Le but est simple : gagner et s’amuser. 
  Figurera donc une liste de jeux bien Djo’ïque, qui reste de devenir une sorte de rituel religieux pour certains.

Djo'pération séduction - 4 - Misérable + Mec attentionné = Femelles !!

  Cette dj’opération séduction je la tire de mon expérience et de mes hypothèses personnelles.
J’ai remarqué que certaines femmes sont gagas à la vue de choses répugnante : sdf, infirme, pauvre, enfant du Mali, etc.…J’ai déjà vu des femmes s’excité devant le Seigneur des Anneaux, devant l’infâme mi-homme mi têtard Gollum « ho il est mignon ! ». Alors qu’il se ballade à moitié nue, bouffe du poisson cru et est atteins de calvitie.  Ou encore devant E.T « ho biquette il est tout seul » autant je trouve une biquette potentiellement mignonne, autant je trouve E.T dégeulasse.

  Pour repérer les femmes « cibles » il n’y a pas de solution miracle, le mieux est souvent de discuter de titiller leurs âmes sensible « tout à l’heure j’ai ramenais un chien perdu à son propriétaire, les enfants était trop heureux. Han si tu aurai vu leurs yeux. ». Et là si ses yeux s’emplissent de lumière c’est gagné, il s’agit d’une de ces femmes à l’attraction étrange.

  En fait, mon hypothèse est que l’attraction de ces femmes pour tout ce qui est faible  et vulnérable (le gamin le plus moche d’une classe est toujours le plus vulnérables, sujet à raillerie etc.…) tiendrais de l’instinct maternelle. En effet la nature l’a maintes fois démontré le maintiens de la vie prime parfois sur l’appartenance a une espèce. On peut le remarquer ici et là. Un homme sensibles à leurs intérêts pour la vie et sa conservation sans en prendre en compte la forme, est un homme qui est protecteur, valeureux, vertueux, et qui correspond potentiellement à leurs attentes familiales.
Alors je préconise d’utiliser l’amour irrationnel que les femmes ont pour la vie (et ses ratés) pour notre bonne poire - et par poire tu sais ce que j’entends. Et pour ce faire il ne faut pas hésiter à s’inventer une vie caritative, miséricordieuse, à la limite du boyscoutisme.  N’hésitez pas à dire que vous aimez faire la lecture aux défavorisés, aidez les vieux à traverser la route, racontez que vous faite du bénévolat pour construire des logements dans un pays lointains (vous pouvez même inventer un pays, elle s’en fout elle vous veut juste capable de le faire). Bref mentez et jouez vous la grand seigneur, ainsi vous forniquerez.

  Par contre assurez vous que vous ayez bien à faire à une femme comme décrite précédemment, et pas à une femme du type « blonde 90 c et dont la préoccupation est de savoir si sa nouvelle épilation du maillot ira avec ses talons haut lors de ses laps dance du samedi soir » car là vous courrez dans le mur et bon pour une soirée de plus devant un porno.

Ps : j’ai jamais dit que la Djo’titude était un summum de vertu, bien au contraire.

Culture G - 3 - Boire c'est pas si grave!

  Petite culture G / anecdotes pré-réveillons. Et vu que c’est pré-réveillons, on va parler alcool et autres consommations. Je suis certain que vous avez l’intention de vous mettre une bonne race, nan ? Je vais faire pareil, évidement. Mais il ne faudrait pas que cette cuite soit exclusivement masculine. Et on sait que les femmes sont parfois réticentes à l’alcool et à la consommation d’autre substance. Trois petites anecdotes (pas vérifiées mais bon c’est pour soulée une demoiselle qui ne s’en souviendra pas…oups !):

1. "Chaque seconde 1% de la population de la Terre est ivre morte (et surement plus le 31decembre). Et puis ma jolie, tu sera pas ivre toi avec ce petit TGV. Pas comme les 60 millions d'autres ivrognes."
   
2. "On pourrait se suicider en buvant du café à raison de 100 tasses bues à la suite. Ma jolie je ne te propose qu'un seul petit et malheureux Chien Fou."
   
3. " Tu savais que la dépendance au thé est plus rapide que celle de l'héroïne. Prend ce Gin tonic c'est moins dangereux." 

 

Djo'pération séduction - 3 - Les filles préferent les mecs en couple.

Hey j’ai retrouvé un vieux article qui sert de base au troisième conseil des Djo’perations séductions.  Si vous voulez serrer, faites croire que vous êtes pris. Un mec en couple plait plus qu'un mec celib'. Source ici.

« Expérience 2. La deuxième expérience enfonce un peu plus le clou. Cette fois, on teste directement l'acte copulatoire. Plus question de passer du temps près du mâle ; faisons-nous en un vrai camarade de jeu. Pour cela, on utilise deux nouveaux types de mâles, recouverts d'une poudre colorée soit en rouge soit en vert.
Puis on montre à une femelle innocente un mâle rose parvenir à s'accoupler, et un mâle vert se faire jeter (il suffit de lui faire rencontrer une femelle qui vient juste de s'en taper un autre). On répète l'opération plusieurs fois pour que la leçon rentre bien.
La suite est simple : on enferme cette même femelle avec deux mâles, un rose et un vert. Avant d'avoir été le témoin des scènes érotiques pour arthropodes, elle s'accouplait à 50/50 avec les deux mâles. Mais après avoir vu une femelle choisir un rose et une autre rejeter un vert, le rapport (si j'ose dire) tourne à 65/35 en faveur du rose.
Ce n'est plus du hasard ! Le fait qu'un rose soit parvenu à ses fins allèche la femelle, qui s'en offrira un pareil à l'occasion. Bien entendu, si on inverse les rôles c'est le mâle vert qui devient hyper sexy aux yeux de la femelle.
Les drosophiles sont donc capables de modifier leurs habitudes naturelles lorsqu'elles voient des copines perdre ces mêmes habitudes. On appelle ça un changement de tradition, ce qui relève, au sens biologique du terme, d'un comportement « culturel ».
A noter que ce genre de phénomène existe de la mouche à l'homme. Une étude a par exemple montré qu'on trouve une personne plus attirante si on nous dit qu'elle est déjà prise. Cela veut-il dire que nous agissons toujours comme des mouches ? »

  En gros, si une femelle/femme reçoit comme information que vous êtes en couple, elle cogitera de la manière suivante :

1. Il est couple => 2. Il a donc une copine => 3. Cette copine l’a donc choisi pour partager sa vie => 3. Il lui plait donc => 4. Surement parce qu’il est bien => 5. Il a donc répondu à ses critères de sélections => 6. Ca voudrait dire que pour moi aussi c’est une bonne affaire => 7. En plus si il est pas célib’, ca veut dire qu’il a de l’expérience en relation  => 8. En plus s’il me drague c’est que je vaux vraiment le coup, vu qu’il a déjà une copine => 9. C’est super flatteur ! =>10. C’est décidé, je le veux !

  Ce que je préconise donc, c’est de vous trouver un complice…euh nan une complice, ca communique mieux une fille, qui se chargera de faire croire aux potentiel féminin de la soirée, que vous êtes en couple. Si en plus elle peut ajouter quelques pincées du genre « sa copine est chanceuse, c’est vraiment un mec bien » qui feront grimper votre côte, et d’autres du style « en plus sa copine est une bombe ! » qui feront grimper la rivalité féminine et vous deviendrez un enjeu majeur pour ces demoiselle en manque de confiance en elles qui ont besoin de se trouver par rapport aux autres.

Règles de la Djo’titude - Règle n°2 – Ni vu ni connu et surtout pas entendu : Tu mettras de la musique quand tu feras caca !

Ah ! Failli avoir trois article le même jour, mais le fait que j’ai pris cette part de gâteau en trop m’a retardé de quelque minute (et engraisser un peu plus). Bon venons en au fait.

Une fois n’est pas coutume on va parler caca. Et promis je vais tenter de retenir toute les vague merdique qu’on peut faire dessus (j’ai précisé « essayer »).

Bon tout le monde fait caca, dessus on est généralement caca. Mais est ce que tout le monde doit le savoir ?  Mon avis, serait que ce qui se passe dans les cabinets, y reste. Rien ne devrait sortir de l’enceinte sanatoriale. Et pourtant ! Il y a des fuites (pardonnez le terme, c’est involontaire) il y – trop – de chose qui sortent du sacro saint lieu d’aisance : odeurs et bruits principalement (j’espère que c’est tout, sinon c’est que tu chie d’une drôle de manière et dans ce cas c’est plutôt vers un psychologue/psychiatre qu’il faut te tourner que vers moi).

  Le bruit…ah le bruit qui nous échappe, et qui nous fait piquer un fard, terrifié a l’idée que les personnes aux alentours nous aient entendu…Y’a de quoi péter un câble (promis le « péter » était pas fait exprès) !

  Prenons un contexte : tu es avec une jolie blonde (brune si tu préfères) que tu as ramené chez toi après une petite soirée romantique, et comme par hasard ton appartement est justement décoré de pétales de rose et de bougie, tout vas pour le mieux du monde quand soudain venus du fond de tes entrailles les langoustines du repas - faudrait être con pour prendre des langoustine à un premier repas, mais c’est typiquement le truc indigeste et puis c’est juste une mise en contexte, oh ! Tu as une seule envie : stopper ce baisé et allé courir faire ta petite affaire aux WC…et par un coup du destin, l’architecte de ton appart n’a pas placé les WC suffisamment du salon où se prélasse ta jolie blonde. Mais que faire ! Tu veux tout, sauf que le cadre sensuelo-romantique soit gâché par le bruit de tes flatulences ! Urgence !

  Règle de Djo’titude n°2 !  Tu mettras de la musique quand tu feras caca !  Et oui un fond sonore permettra de couvrir allégrement tes digestions difficiles ! « Hé Blonde/Brune, tu voudrais pas qu’on mette un peu de musique ? Ca permettra…de nous mettre plus dans l’ambiance, nan ? » Elle ne dira pas non. Une fois la couverture sonore en place un petit « tu m’attend deux secondes ? je reviens » suffira a te permettre de t’échapper jusqu’aux toilettes. Ne fonce pas comme un animal aux WC, hésites pas à rallonger ton chemin, si tu peux faire un détour pour t’y rendre, fais le. C’est moins suspect.

  Et simplement en mettant un CD pour allé faire ta crotte, tu gagne aisément trois points :

1. Tu es un homme qui sait quand il faut mettre de la musique.
2. Tu as de bons gouts musicaux.
3. En plus ton installation hifi est sensas’, tu deviens donc un mec qui sait se faire plaisir et dans le cerveau d’une femme ca devient vite « un mec qui sait s’y prendre pour donner du plaisir »
4. Bonus : Et en mettant du son tu lui permets de lâcher son petit pet discretos sur le divan…mais nan une fille ca ne le fait pas ! Jamais ! 

  Et voilà, ni vu ni entendu. Tu forniqueras ce soir grâce à moi ! Djo’ngratulation !